Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )



Гостевой доступ к форуму из Москвы: Телефоны: +7(495)7859696,7376201,7376233,7868796,7390241 Login: demo Password: demo
 
ОтветитьСоздать новую тему
> СисАдмин
Светлана
сообщение Nov 17 2007, 14:22
Сообщение #1


Постоянный пользователь
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 424
Регистрация: 17-October 07
Из: Москва - столица нашей Родины.
Пользователь №: 851
Имя: Svetlana
Заходит на форум с гостевика или полного инета.



- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".

- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.

- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.

- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.

- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.

- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.

- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.

- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.

- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.

- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.

- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.

- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,поставленного на них.

- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.

- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.

- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.

- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.

- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.

- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.

- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.

- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.




--------------------
Изображение


Не надо бояться своих желаний... Бойся моих!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
X-HEART
сообщение Nov 17 2007, 14:41
Сообщение #2


Black & White
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 579
Регистрация: 30-December 05
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 235
Заходит на форум с гостевика или полного инета.



biggrin.gif ага, во всем виноват сисадмин. И если вы устали, не выспались и не соображаете на работе, то тож вините сисадмина по причине частого зависания компа =))


Афоризмы программистов (какие-то старые, но все же...)):

Интернета, как и винчестера, никогда не бывает много.

Как отличить наркомана от программиста? Спросить, как они понимают фразу: "Отдай винт, а то я твою мать продам?"

Специально для HР начат выпyск клавиатyp с дополнительной клавишей "Any Key / Любая Клавиша".

Существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска. Остальные осваиваются путем обучения.

Первый признак того, что компьютерщик тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...

Если чpезмеpная увлеченность вашего pебенка компьютеpными игpами вызывает у вас беспокойство, постаpайтесь пpиобщить его к более сеpьезным и здоpовым занятиям: каpтам, вину, девочкам.

Приходит фидошник к фидошнику на день рождения, достает красивую открытку и дарит другу... На открытке большими золотыми буквами написано "С днем рожденья" Друг довольный разворачивает открытку... а там корявым почерком - subj...... wink.gif)

Поспоpили как-то pаз Лаppи с Дюком, кто больше баб снимет...

Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...

Когда нормальный человек уезжает из дому, он одевает на жену пояс верности, а web-дизайнер ставит на неё счетчик.

В новой русифицированной версии Dos сообщение Abort, Retry or Ignore? будет заменено на Hафиг, Hефиг или Пофиг?

Установили мы с другом Windows 2000 и тормознули крутейший PIII 600.

Для установки окон нужно слишком много RAM

Знаете, когда программисту пора идти домой? Когда муху с экрана монитора он начинает сгонять мышкой.

Программа совершенствуется до тех пор, пока она не превысит возможностей программиста...

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win"?

Шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута.

Пpогpаммист может найти ошибку только в чужой пpогpамме.

Ваши глаза не отвечают на запросы мозга... поменяйте режим!

Все люди встретили новый век в этот новый год, а программисты встретят его в 2048 году.... т.к. по мнению программистов в 1 веке не 1000 лет, а 1024....smile.gif

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

Бесполезные файлы перекачиваются с максимальной скоростью.

Физиологическая особенность интернета - он всегда лучше работает, когда пользователь спит.

Помните: девушки как компьютер - вы их грузите, они на вас виснут.

W.W. Путину не хватает одной буквы W, что бы его уважали.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы мне щас зависнyть..."

Разработан Виндоус для женщин. К кнопкам "да", "нет" добавлена третья - "может быть".

Яубьютогоктосломалмойпробел!

Объявление: Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Самый надежный носитель информации - бумага.

Самый надежный компилятор - трансформатор.

Компьютер без Windows'а - что мороженное без кетчупа.

Жизнь - это игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!

Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит...

Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop.

"... старая мать новым камнем украсится. Станет умней и быстрее работать." (Нострадамус)

... есть две сети: одна - моя, вторая - Интернет. (сисадминская байка)

001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять.

4 Mb - это не память. Это склероз.

DEBUG тебе на язык!

Enter нажат, к чему теперь рыданья.

FidoNet, InterNet... Deneg net...

Intel Inside! Покинуть помещение!

Internet Explorer... этот гадкий представитель семейства оконных вида мелкомягких.

Micro$oft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках.

"Type mismatch" обозначает: "Не тот тип сидит пеpед телевизоpом"

Quake всегда, Quake везде, Quake в учёбе и труде.

Web-мастер заполняет бланк: рост:175; вес:80; цвет глаз:#44AAFF.

Win95 как самолёт - тошнит, а выйти некуда.

Windows 95 - без наркотиков!

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем.

А вот у меня дистрибутив MS Office 2000 Pro - в нём уже все ошибки ВСТРОЕНЫ, никаких патчей не нужно...

- А где твоя мама? - Она на кухне тапком багов фиксит.

А для виндов, что сорвались и падают, есть только миг, ослепительный миг.

- А почему у вас NT такая синенькая? - Мёртвенькая, вот и синенькая.

А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем вам релиз ОС Windows 2000.

А у тебя компьютер дурацкий, рожа кривая и... и... (думает, как бы посильнее обидеть) и курсив с левым наклоном!!!

Автомат Калашникова - это преобразователь стека в очередь.

Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет.

Антивирус Касперского для Windows - я выбираю безопасный секс!

Бог придумал устройства, а сатана - драйверы.

Будет глобальная сеть - некий единый искусственный интеллект. И все мы будем к нему подключены... Почки к одному месту, печень к другому...

Быстро и качественно изготовлю кнопки для дверных звонков в формате GIF или JPEG.

Бэкапилась ли ты на ночь, Дездемона?

- В мой компьютер попал вирус! - Ну и что же ты сделала? - Прививку. - Куда?! - Под мышку.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

В тесноте, да не под DoubleSpace'ом!

Вам гарантии побольше, поменьше?

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

Веб-мастер часто ставил своего сына в угол... в левый... верхний.

Весна! Пингвины торжествуя...

Весь покрытый ссылками, абсолютно весь...

Вороне как-то бог подал на вход 4 вольта...

Вот раньше, года этак в 60-е, было всё классно - sex, drugs & rock'n'roll. А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play...

Все знают о том, что в километре 1024 метра, но никто не догадывается, что в минуте 64 секунды.

Все люди делятся на тех, кто не знает Билла Гейтса и тех, кто его ненавидит.

Все программисты делятся на тех, кто любит Windows и программирует под Windows, и тех, кто любит Unix и программирует под Windows.

Всё хорошо, что хорошо качается.

Вы вот о Гейтсе. А ведь рядом дети!

Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно.

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.

Глюки - лучшее средство от скуки.

Говорят, что у программистов быстрее всего изнашиваются отпечатки пальцев.

Да не "Ах, секс" - Access! А впрочем, ладно - одно и то же...

Да святится имя твоё, Господи, и расширение твоё!

Да убоится пользователь лезть в чужую сеть!

Данные стремятся заполнить всё свободное пространство для хранения. Закон Паркинсона.

Девушка, что-то лицо мне ваше знакомо, вы в скринсэйвере не снимались?

Демон rpc.statd допускал удалённое вторжение с правами суперпользователя, что породило очередной призыв отобрать привилегии у всех демонов, в них не нуждающихся.

Десятиметровый ящик на попе. (10Mb Mailbox POP3)

Для выхода в главное меню нажмите кнопку RESET.

Добро пожаловать в программу установки WINDOWS. Откиньтесь в кресле, расслабтесь, закройте глаза и молитесь.

- Доктор, я вчера с Windows... - К гинекологу!

Друг познаётся в беде, а модем - на плохих линиях.

Если вас поймают, когда вы будете ломать этот компьютер, сошлитесь на незнание. UNIX System Administration Book.

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

Если написать программу, которой сможет воспользоваться даже дурак, то только дурак захочет ею пользоваться. Принцип Шоу.

Если пахнет под мышкой - протрите коврик.

Если программа даёт неверный результат - в ней ошибка. Если же результат правильный - ошибок, как минимум, две.

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

Если твоя программа оттранслировалась без ошибки, скажи об этом системному программисту - он исправит ошибку в трансляторе.

- Женщина всегда реагирует на мышь.

- Женщина не совместима с Dos.

- Женщина продолжает работать даже если вырубают электричество.

- Женщина с удовольствием поддерживает технологию Plug'n'Play.

Женщина-программист - это не только та, которая умеет включать компьютер, но и выключать.

Жизнь - игра, в которой нет Setup'а.

Заголовок в журнале: "Билл Гейтс: как защитить свой писюк от вирусов."

Звоните письма, не отходя от клавы!

И молодая не узнает какой у парня был Connect.

И папа тоже был не прав, когда орал на весь дом: "Я не позволю тебе выйти замуж за длинноволосого идиота, который на любой вопрос отвечает только "рулез" или "сакс"!

Идёт коннект, качается, срываясь на ходу.

Идёт себе по дороге программер, вдруг ему по башке кирпич... "Тетрис", - успел подумать программер.

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить (да/нет)?

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

Информационный суицид - это когда компьютер сам себе форматирует нулевую дорожку. (Сэр К. Синклер)

Информация передаётся крестиками и ноликами!

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

- Как запомнить семь цветов радуги? - Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачивают Фотошоп.

Какая боль.... Какая боль... Internet Explorer 5.0

Квакер квакеру: - Ну, как жизнь? - Да так, процентов на тридцать.

Клаву топтать - это вам не джойстиком баловаться...

"Кликну - а в ответ тишина!" (когда Win95 зависла)

Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свёрнут.

Когда программист в первый раз решается напечь блинов(!?), то первый, естественно, получается комом, ну а второй - экзешником!

Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.

Компьютер как мозоль, чем дольше работаешь, тем он больше и мощнее.

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?

Кулер - тоже вертолёт, только маленький совсем.

Лоток для CD-ROM - это не подставка для чашки с кофе.

Лучше чистить мониторы Кометом. Говорят, он ещё и вирусы убивает.

Любовь в Интернете: "С тобой мечтаю поболтать до боли в пальцах..."

Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети.

Мне нужно только залезть туда и взяться за то, что нужно. (женский подход к Интернет)

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? - Можно, только глючить будет.

Мозг человека обычно загружен лишь на 80%. Остальное - резерв для операционной системы.

Мой Windows понима~1 длинны~1 имена, а твой?

Мораль: Не трогай технику и она тебя не подведёт. Резюме: Если и это не получается, прочтите, наконец, инструкцию.

На сервере МВД в разделе "Наши ссылки": http://www.kolyma.ru/

Надпись на CD: "Лучшие программы для Widows". (англ. Widow - вдова)

Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.

Нажмите мышь. Что значит "убежала"?!

Народная примета: Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал...

Народная примета v2.0: Если админ в 9:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает.

Начинай работу с изучения подменю кнопки 'Пуск'.

Начинающий программист думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченный уверен, что в километре 1024 метра.

Наш народ уже 80 лет качает права... Скачать удалось только пока процентов на 10...

Наша гордость - это то, что в СССР самые большие компьютеры.

Наши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.

Не будьте, чем диски форматируют.

Hе введи нас во искушение и избави нас от Глюкавого. (ев. от Матфея, гл. 6)

Не всё то Microsoft, что не работает...

Не говорите программисту: "Заходи, гостем будешь!", порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, пользователем.

Не тормози - Линуксни!

Нет повести печальнее на свете, чем о Microsoft'e на том свете.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е.

"Ну у вас и запросы", - сказала база данных и повисла...

Облака, белокрылые лошадки... (песня про Windows)

Объявление: "Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, свободно разговаривающая на C++, Fortran, Prolog, Lisp."

Объявление: "Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Policy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией."

Объявление: "Требуется сторож. Резюме направлять по E-mail".

Объявление: "Редакция газеты приглашает специалиста для работы на компьютере с опытом работы на лесозаготовках."

Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки.

Он опять поспал немножко, и опять взглянул в Окошко...

Он очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

Он разогнал гостей, потом процессор.

Открыт новый поисковый сервер для новых русских: www.tipa.au.

Отпусти провод - машине больно!!!

Очаpована, околдована, заююкана и зазипована...

Паранойя - профессиональное заболевание системных администраторов...

Переустановка Windows - как разморозка холодильника: помогает, но ненадолго.

Петербург - серверная столица России.

Печально, что на нашем процессорном рынке изобилуют только "пни" и "дурни". (Pentium and Duron)

Плохому программеру и драйверы мешают.

По нику встречают, по IP провожают.

Подглючено на скорости 115200 бит/с.

Помните о нас, т.к. без нас о нас никто не вспомнит. Администраторы.

Поставили мы с Максом Windows 95 и тормознули крутейший... Pentium-800!

- Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин? - Боятся, что повиснет.

- Почему программисты путают Хэлловин и Рождество? - Потому что OCT 31 = DEC 25.

Почти все программисты в детстве читали книгу "Винни-Пух и *.*".

- Пошли поКВАКаем? - Не могу - я ДУМаю.

Прежде чем удалить файл, убедись что он не твой.

Презентация Windows. "Наша система работает так быстро, что вы не замечаете, как она зависает."

Пригласил как-то кулер винчестера в ресторан: "Ну что, погудим?"

Приду завтра пораньше и поставлю Windows на свежую голову.

Признание программиста в любви: "You're breaking my hard!"

Программа выполнила допустимую операцию, но по привычке будет закрыта.

Программа выполнила невыполнимую операцию и будет закрыта.

Программист выходит на улицу и, смотря на небо, восклицает: "Боже, у Тебя тоже Windows стоит?"

Программисты не умирают, они теряют память.

Пропали два DIMM-а. Просьба вернуть за вознаграждение. Дороги как память.

Процесс пробудился, завладел ресурсом и, не выдержав переполнения, упал.

Резюме: Знаю языки: английский, французский - со словарём, КОИ-8 - свободно.

Реклама LCD монитора: "Отсутствует какое бы то ни было излучение, в т.ч. и вредный для зрения сектор оптического спектра."

Рекламный лозунг: "Если вы думаете, что наш софт написан для самых умных - вы ошибаетесь! Он написан именно для Вас! ... Не дайте обмануть себя в другом месте, покупайте у нас!"

Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0,000046 операций в секунду.

Семь раз отформатируй, один раз скопируй!

Скажи-ка дядя, ведь не RAR'ом?...

Скажи мне кто такой Билл Гейтс, и я скажу кто ты.

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".

Слоган для пользователей Windows: "Не тормози! Перегрузи!"

Сообщение по ICQ: "Ты что молчишь, клавиатуру проглотил?"

Существует два уровня защиты: High и ... нехай...

Сходил на сайт Microsoft... по большому.

Тамагочи требуют постоянного, практически ежечасного, ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows. Эрик Лоргард.

Телефонные сети - самые большие компьютерные сети в мире.

Товарищ command.com отправился в Африку, где его укусила муха "Формат Це-Це".

Требуются программисты с навыком работы на компьютере.

Трудное детство... Килобайтные игрушки...

- Ты кто? - Геннадий. - А по национальности? - Администратор.

У Windows интуитивный, понятный интерфейс... с двумя гигабайтами справки.

У меня из файла все торчит.

У меня после двух часов работы компьютер возбуждается!

У одного ламера вчера мамка сдохла, он её трахал всю ночь, а потом мозги вынул и на толкучке сбыл.

У тебя нет ни бита совести.

Упакуй, господи, душу его.

Урюки мне весь винт заспамили оффтопиком, редиски.

Установлено, что программисты могут складывать большие числа после окончания ФПМ, а муравьи - с рождения.

Ух ты, какие у тебя мышцы! Всю ночь, наверно, по Интернету качал!

Фэйсом об <TABLE>.

Хороший монитор - в хорошее место.

Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера ему это удаётся намного лучше.

Что делать, если мышка под ковриком кончилась?

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

- Что общего между Биллом Гейтсом и Россией? - Одинаковый валютный запас.

- Что такое AVP-монитор? - Это антивирус для монитора.

Я вот сказку читал - там cooler на спине был.

Требовать и эффективности, и гибкости от одной и той же программы - все равно, что искать очаровательную и скромную жену... по-видимому, нам следует остановиться на чем-то одном из двух. (Фредерик Брукс-мл)

Чтобы обнаруживать ошибки, программист должен иметь ум, которому доставляет удовольствие находить изъяны там, где, казалось, царят красота и совершенство. (Фредерик Брукс-мл)

Выдавать глобальные идеи - это удовольствие; искать сволочные маленькие ошибки - вот настоящая работа. (Фредерик Брукс-мл)

Как только проект окончательно принят, он становится устаревшим в смысле своих концепций.

Настойчивость руководителя может определить график выполнения задания, но не в состоянии определить срок его действительного завершения. (Фредерик Брукс-мл)

Глупец, лишенный способности посмеяться над собой вместе с другими, не сможет долго выносить программирование. (Фредерик Брукс-мл)

Если за две минуты омлет еще не готов, у заказчика два выбора - подождать или съесть его сырым. (Фредерик Брукс-мл)

Когда кажется, что все уже работает, все объединено в систему - вам еще осталось работы на четыре месяца. ( Чарльз Портман , ICL )

Генерация случайных чисел - слишком важный вопрос, чтобы оставлять его на волю случая. (Роберт Ковзю, Окриджская лаборатория.)

Я не знаю причины, по которой нам не следует этого делать, но, возможно, позже мы придумаем какую-нибудь. ( Марк Дэвисон )

Ошибка? Это не ошибка, это системная функция. (Т. Джон Уэнделл)

Пользователь не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил. ( Э. Йодан )

На пустом диске можно искать вечно.

Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения. ( Э.Дейкстра )

Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время? (Марк Дэвидсон )

Компьютеры бесподобны: за несколько минут они могут совершить такую грандиозную ошибку, какую не в состоянии сделать множество людей за многие месяцы. (М. Мичэм)

biggrin.gif ага, во всем виноват сисадмин. И если вы устали, не выспались и не соображаете на работе, то тож вините сисадмина по причине частого зависания компа =))


Афоризмы программистов (какие-то старые, но все же...)):

Интернета, как и винчестера, никогда не бывает много.

Как отличить наркомана от программиста? Спросить, как они понимают фразу: "Отдай винт, а то я твою мать продам?"

Специально для HР начат выпyск клавиатyp с дополнительной клавишей "Any Key / Любая Клавиша".

Существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска. Остальные осваиваются путем обучения.

Первый признак того, что компьютерщик тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...

Если чpезмеpная увлеченность вашего pебенка компьютеpными игpами вызывает у вас беспокойство, постаpайтесь пpиобщить его к более сеpьезным и здоpовым занятиям: каpтам, вину, девочкам.

Приходит фидошник к фидошнику на день рождения, достает красивую открытку и дарит другу... На открытке большими золотыми буквами написано "С днем рожденья" Друг довольный разворачивает открытку... а там корявым почерком - subj...... wink.gif)

Поспоpили как-то pаз Лаppи с Дюком, кто больше баб снимет...

Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...

Когда нормальный человек уезжает из дому, он одевает на жену пояс верности, а web-дизайнер ставит на неё счетчик.

В новой русифицированной версии Dos сообщение Abort, Retry or Ignore? будет заменено на Hафиг, Hефиг или Пофиг?

Установили мы с другом Windows 2000 и тормознули крутейший PIII 600.

Для установки окон нужно слишком много RAM

Знаете, когда программисту пора идти домой? Когда муху с экрана монитора он начинает сгонять мышкой.

Программа совершенствуется до тех пор, пока она не превысит возможностей программиста...

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win"?

Шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута.

Пpогpаммист может найти ошибку только в чужой пpогpамме.

Ваши глаза не отвечают на запросы мозга... поменяйте режим!

Все люди встретили новый век в этот новый год, а программисты встретят его в 2048 году.... т.к. по мнению программистов в 1 веке не 1000 лет, а 1024....smile.gif

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

Бесполезные файлы перекачиваются с максимальной скоростью.

Физиологическая особенность интернета - он всегда лучше работает, когда пользователь спит.

Помните: девушки как компьютер - вы их грузите, они на вас виснут.

W.W. Путину не хватает одной буквы W, что бы его уважали.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы мне щас зависнyть..."

Разработан Виндоус для женщин. К кнопкам "да", "нет" добавлена третья - "может быть".

Яубьютогоктосломалмойпробел!

Объявление: Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Самый надежный носитель информации - бумага.

Самый надежный компилятор - трансформатор.

Компьютер без Windows'а - что мороженное без кетчупа.

Жизнь - это игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!

Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит...

Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop.

"... старая мать новым камнем украсится. Станет умней и быстрее работать." (Нострадамус)

... есть две сети: одна - моя, вторая - Интернет. (сисадминская байка)

001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять.

4 Mb - это не память. Это склероз.

DEBUG тебе на язык!

Enter нажат, к чему теперь рыданья.

FidoNet, InterNet... Deneg net...

Intel Inside! Покинуть помещение!

Internet Explorer... этот гадкий представитель семейства оконных вида мелкомягких.

Micro$oft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках.

"Type mismatch" обозначает: "Не тот тип сидит пеpед телевизоpом"

Quake всегда, Quake везде, Quake в учёбе и труде.

Web-мастер заполняет бланк: рост:175; вес:80; цвет глаз:#44AAFF.

Win95 как самолёт - тошнит, а выйти некуда.

Windows 95 - без наркотиков!

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем.

А вот у меня дистрибутив MS Office 2000 Pro - в нём уже все ошибки ВСТРОЕНЫ, никаких патчей не нужно...

- А где твоя мама? - Она на кухне тапком багов фиксит.

А для виндов, что сорвались и падают, есть только миг, ослепительный миг.

- А почему у вас NT такая синенькая? - Мёртвенькая, вот и синенькая.

А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем вам релиз ОС Windows 2000.

А у тебя компьютер дурацкий, рожа кривая и... и... (думает, как бы посильнее обидеть) и курсив с левым наклоном!!!

Автомат Калашникова - это преобразователь стека в очередь.

Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет.

Антивирус Касперского для Windows - я выбираю безопасный секс!

Бог придумал устройства, а сатана - драйверы.

Будет глобальная сеть - некий единый искусственный интеллект. И все мы будем к нему подключены... Почки к одному месту, печень к другому...

Быстро и качественно изготовлю кнопки для дверных звонков в формате GIF или JPEG.

Бэкапилась ли ты на ночь, Дездемона?

- В мой компьютер попал вирус! - Ну и что же ты сделала? - Прививку. - Куда?! - Под мышку.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

В тесноте, да не под DoubleSpace'ом!

Вам гарантии побольше, поменьше?

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

Веб-мастер часто ставил своего сына в угол... в левый... верхний.

Весна! Пингвины торжествуя...

Весь покрытый ссылками, абсолютно весь...

Вороне как-то бог подал на вход 4 вольта...

Вот раньше, года этак в 60-е, было всё классно - sex, drugs & rock'n'roll. А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play...

Все знают о том, что в километре 1024 метра, но никто не догадывается, что в минуте 64 секунды.

Все люди делятся на тех, кто не знает Билла Гейтса и тех, кто его ненавидит.

Все программисты делятся на тех, кто любит Windows и программирует под Windows, и тех, кто любит Unix и программирует под Windows.

Всё хорошо, что хорошо качается.

Вы вот о Гейтсе. А ведь рядом дети!

Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно.

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.

Глюки - лучшее средство от скуки.

Говорят, что у программистов быстрее всего изнашиваются отпечатки пальцев.

Да не "Ах, секс" - Access! А впрочем, ладно - одно и то же...

Да святится имя твоё, Господи, и расширение твоё!

Да убоится пользователь лезть в чужую сеть!

Данные стремятся заполнить всё свободное пространство для хранения. Закон Паркинсона.

Девушка, что-то лицо мне ваше знакомо, вы в скринсэйвере не снимались?

Демон rpc.statd допускал удалённое вторжение с правами суперпользователя, что породило очередной призыв отобрать привилегии у всех демонов, в них не нуждающихся.

Десятиметровый ящик на попе. (10Mb Mailbox POP3)

Для выхода в главное меню нажмите кнопку RESET.

Добро пожаловать в программу установки WINDOWS. Откиньтесь в кресле, расслабтесь, закройте глаза и молитесь.

- Доктор, я вчера с Windows... - К гинекологу!

Друг познаётся в беде, а модем - на плохих линиях.

Если вас поймают, когда вы будете ломать этот компьютер, сошлитесь на незнание. UNIX System Administration Book.

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

Если написать программу, которой сможет воспользоваться даже дурак, то только дурак захочет ею пользоваться. Принцип Шоу.

Если пахнет под мышкой - протрите коврик.

Если программа даёт неверный результат - в ней ошибка. Если же результат правильный - ошибок, как минимум, две.

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

Если твоя программа оттранслировалась без ошибки, скажи об этом системному программисту - он исправит ошибку в трансляторе.

- Женщина всегда реагирует на мышь.

- Женщина не совместима с Dos.

- Женщина продолжает работать даже если вырубают электричество.

- Женщина с удовольствием поддерживает технологию Plug'n'Play.

Женщина-программист - это не только та, которая умеет включать компьютер, но и выключать.

Жизнь - игра, в которой нет Setup'а.

Заголовок в журнале: "Билл Гейтс: как защитить свой писюк от вирусов."

Звоните письма, не отходя от клавы!

И молодая не узнает какой у парня был Connect.

И папа тоже был не прав, когда орал на весь дом: "Я не позволю тебе выйти замуж за длинноволосого идиота, который на любой вопрос отвечает только "рулез" или "сакс"!

Идёт коннект, качается, срываясь на ходу.

Идёт себе по дороге программер, вдруг ему по башке кирпич... "Тетрис", - успел подумать программер.

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить (да/нет)?

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

Информационный суицид - это когда компьютер сам себе форматирует нулевую дорожку. (Сэр К. Синклер)

Информация передаётся крестиками и ноликами!

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

- Как запомнить семь цветов радуги? - Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачивают Фотошоп.

Какая боль.... Какая боль... Internet Explorer 5.0

Квакер квакеру: - Ну, как жизнь? - Да так, процентов на тридцать.

Клаву топтать - это вам не джойстиком баловаться...

"Кликну - а в ответ тишина!" (когда Win95 зависла)

Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свёрнут.

Когда программист в первый раз решается напечь блинов(!?), то первый, естественно, получается комом, ну а второй - экзешником!

Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.

Компьютер как мозоль, чем дольше работаешь, тем он больше и мощнее.

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?

Кулер - тоже вертолёт, только маленький совсем.

Лоток для CD-ROM - это не подставка для чашки с кофе.

Лучше чистить мониторы Кометом. Говорят, он ещё и вирусы убивает.

Любовь в Интернете: "С тобой мечтаю поболтать до боли в пальцах..."

Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети.

Мне нужно только залезть туда и взяться за то, что нужно. (женский подход к Интернет)

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? - Можно, только глючить будет.

Мозг человека обычно загружен лишь на 80%. Остальное - резерв для операционной системы.

Мой Windows понима~1 длинны~1 имена, а твой?

Мораль: Не трогай технику и она тебя не подведёт. Резюме: Если и это не получается, прочтите, наконец, инструкцию.

На сервере МВД в разделе "Наши ссылки": http://www.kolyma.ru/

Надпись на CD: "Лучшие программы для Widows". (англ. Widow - вдова)

Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.

Нажмите мышь. Что значит "убежала"?!

Народная примета: Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал...

Народная примета v2.0: Если админ в 9:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает.

Начинай работу с изучения подменю кнопки 'Пуск'.

Начинающий программист думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченный уверен, что в километре 1024 метра.

Наш народ уже 80 лет качает права... Скачать удалось только пока процентов на 10...

Наша гордость - это то, что в СССР самые большие компьютеры.

Наши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.

Не будьте, чем диски форматируют.

Hе введи нас во искушение и избави нас от Глюкавого. (ев. от Матфея, гл. 6)

Не всё то Microsoft, что не работает...

Не говорите программисту: "Заходи, гостем будешь!", порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, пользователем.

Не тормози - Линуксни!

Нет повести печальнее на свете, чем о Microsoft'e на том свете.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е.

"Ну у вас и запросы", - сказала база данных и повисла...

Облака, белокрылые лошадки... (песня про Windows)

Объявление: "Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, свободно разговаривающая на C++, Fortran, Prolog, Lisp."

Объявление: "Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Policy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией."

Объявление: "Требуется сторож. Резюме направлять по E-mail".

Объявление: "Редакция газеты приглашает специалиста для работы на компьютере с опытом работы на лесозаготовках."

Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки.

Он опять поспал немножко, и опять взглянул в Окошко...

Он очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

Он разогнал гостей, потом процессор.

Открыт новый поисковый сервер для новых русских: www.tipa.au.

Отпусти провод - машине больно!!!

Очаpована, околдована, заююкана и зазипована...

Паранойя - профессиональное заболевание системных администраторов...

Переустановка Windows - как разморозка холодильника: помогает, но ненадолго.

Петербург - серверная столица России.

Печально, что на нашем процессорном рынке изобилуют только "пни" и "дурни". (Pentium and Duron)

Плохому программеру и драйверы мешают.

По нику встречают, по IP провожают.

Подглючено на скорости 115200 бит/с.

Помните о нас, т.к. без нас о нас никто не вспомнит. Администраторы.

Поставили мы с Максом Windows 95 и тормознули крутейший... Pentium-800!

- Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин? - Боятся, что повиснет.

- Почему программисты путают Хэлловин и Рождество? - Потому что OCT 31 = DEC 25.

Почти все программисты в детстве читали книгу "Винни-Пух и *.*".

- Пошли поКВАКаем? - Не могу - я ДУМаю.

Прежде чем удалить файл, убедись что он не твой.

Презентация Windows. "Наша система работает так быстро, что вы не замечаете, как она зависает."

Пригласил как-то кулер винчестера в ресторан: "Ну что, погудим?"

Приду завтра пораньше и поставлю Windows на свежую голову.

Признание программиста в любви: "You're breaking my hard!"

Программа выполнила допустимую операцию, но по привычке будет закрыта.

Программа выполнила невыполнимую операцию и будет закрыта.

Программист выходит на улицу и, смотря на небо, восклицает: "Боже, у Тебя тоже Windows стоит?"

Программисты не умирают, они теряют память.

Пропали два DIMM-а. Просьба вернуть за вознаграждение. Дороги как память.

Процесс пробудился, завладел ресурсом и, не выдержав переполнения, упал.

Резюме: Знаю языки: английский, французский - со словарём, КОИ-8 - свободно.

Реклама LCD монитора: "Отсутствует какое бы то ни было излучение, в т.ч. и вредный для зрения сектор оптического спектра."

Рекламный лозунг: "Если вы думаете, что наш софт написан для самых умных - вы ошибаетесь! Он написан именно для Вас! ... Не дайте обмануть себя в другом месте, покупайте у нас!"

Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0,000046 операций в секунду.

Семь раз отформатируй, один раз скопируй!

Скажи-ка дядя, ведь не RAR'ом?...

Скажи мне кто такой Билл Гейтс, и я скажу кто ты.

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".

Слоган для пользователей Windows: "Не тормози! Перегрузи!"

Сообщение по ICQ: "Ты что молчишь, клавиатуру проглотил?"

Существует два уровня защиты: High и ... нехай...

Сходил на сайт Microsoft... по большому.

Тамагочи требуют постоянного, практически ежечасного, ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows. Эрик Лоргард.

Телефонные сети - самые большие компьютерные сети в мире.

Товарищ command.com отправился в Африку, где его укусила муха "Формат Це-Це".

Требуются программисты с навыком работы на компьютере.

Трудное детство... Килобайтные игрушки...

- Ты кто? - Геннадий. - А по национальности? - Администратор.

У Windows интуитивный, понятный интерфейс... с двумя гигабайтами справки.

У меня из файла все торчит.

У меня после двух часов работы компьютер возбуждается!

У одного ламера вчера мамка сдохла, он её трахал всю ночь, а потом мозги вынул и на толкучке сбыл.

У тебя нет ни бита совести.

Упакуй, господи, душу его.

Урюки мне весь винт заспамили оффтопиком, редиски.

Установлено, что программисты могут складывать большие числа после окончания ФПМ, а муравьи - с рождения.

Ух ты, какие у тебя мышцы! Всю ночь, наверно, по Интернету качал!

Фэйсом об <TABLE>.

Хороший монитор - в хорошее место.

Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера ему это удаётся намного лучше.

Что делать, если мышка под ковриком кончилась?

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

- Что общего между Биллом Гейтсом и Россией? - Одинаковый валютный запас.

- Что такое AVP-монитор? - Это антивирус для монитора.

Я вот сказку читал - там cooler на спине был.

Требовать и эффективности, и гибкости от одной и той же программы - все равно, что искать очаровательную и скромную жену... по-видимому, нам следует остановиться на чем-то одном из двух. (Фредерик Брукс-мл)

Чтобы обнаруживать ошибки, программист должен иметь ум, которому доставляет удовольствие находить изъяны там, где, казалось, царят красота и совершенство. (Фредерик Брукс-мл)

Выдавать глобальные идеи - это удовольствие; искать сволочные маленькие ошибки - вот настоящая работа. (Фредерик Брукс-мл)

Как только проект окончательно принят, он становится устаревшим в смысле своих концепций.

Настойчивость руководителя может определить график выполнения задания, но не в состоянии определить срок его действительного завершения. (Фредерик Брукс-мл)

Глупец, лишенный способности посмеяться над собой вместе с другими, не сможет долго выносить программирование. (Фредерик Брукс-мл)

Если за две минуты омлет еще не готов, у заказчика два выбора - подождать или съесть его сырым. (Фредерик Брукс-мл)

Когда кажется, что все уже работает, все объединено в систему - вам еще осталось работы на четыре месяца. ( Чарльз Портман , ICL )

Генерация случайных чисел - слишком важный вопрос, чтобы оставлять его на волю случая. (Роберт Ковзю, Окриджская лаборатория.)

Я не знаю причины, по которой нам не следует этого делать, но, возможно, позже мы придумаем какую-нибудь. ( Марк Дэвисон )

Ошибка? Это не ошибка, это системная функция. (Т. Джон Уэнделл)

Пользователь не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил. ( Э. Йодан )

На пустом диске можно искать вечно.

Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения. ( Э.Дейкстра )

Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время? (Марк Дэвидсон )

Компьютеры бесподобны: за несколько минут они могут совершить такую грандиозную ошибку, какую не в состоянии сделать множество людей за многие месяцы. (М. Мичэм)


--------------------
-О_О-
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
proton
сообщение Nov 17 2007, 17:42
Сообщение #3


Постоянный пользователь
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 537
Регистрация: 30-September 05
Пользователь №: 125
Заходит на форум с полного инета.



многабукаф


--------------------
Изображение
proT0N, ты добрый и днев у тебя душевно-домашне-концептуальный... ©FallaxDaemon, 2006
Если кто назовёт меня пиарщиком, то протон в 999 раз более лучший пиарщик, да и вообще очень редко встретишь таких позитивных людей. Человек, который реально может нагенерировать 1 млн. идей в секунду и не поленится их воплотить. Знаю его в оффлайне более года. Что ещё сказать, EX-пользователь OPENWWW, админстратор Альфы в июне-сентябре 2005 года, VIP пользователь K2, ReliZ, да и вообще классный чел. ©ALEXRUS, 2006
Вроде ты неглупый, но баянишь много всякой общеинетской х*йни... Смотри еще больше не запопти, а то бить начнут. Ибо Зло всегда должно быть наказанным. ©chop is dish, 2006
proT0N, я почитал твои посты. ты оказываетца клёвый пацан ;) ©Нагатинчик, 2006
ПроТон, отдельный минус )))))))) сначала ломался дескать не пью, дескать так просто тут вешалку подержать, а потом бокалами гад пить начал ))))))))))))))), весь запас сожрал, зелень прожорливая... ©deyka, 2007
До чего ты талантливый, я поражаюсь =) ©fiancee, 2007
Ты страшно поумнел в последнее время... это плохо :) ©Dante, 2007
Блин хотел бы я сечь во всем этом как ты... ©nikolayKo, 2008
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Lightsinner
сообщение Nov 17 2007, 17:48
Сообщение #4


Гость









частично асилил. местами улыбнуло.
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Чертовка
сообщение Nov 19 2007, 11:53
Сообщение #5


Гость









умерла на половине второго поста...
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
X-HEART
сообщение Nov 19 2007, 12:04
Сообщение #6


Black & White
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 579
Регистрация: 30-December 05
Из: Москва, ЗАО
Пользователь №: 235
Заходит на форум с гостевика или полного инета.



я сам не осилил smile.gif


--------------------
-О_О-
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение

ОтветитьСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

- Текстовая версия Сейчас: 23rd April 2021 - 01:37
 
     
Rambler's Top100 службы мониторинга серверов
Gentoo Powered Lighttpd Powered