Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )



Гостевой доступ к форуму из Москвы: Телефоны: +7(495)7859696,7376201,7376233,7868796,7390241 Login: demo Password: demo
3 страниц V < 1 2 3 >  
ОтветитьСоздать новую тему
> Анекдоты, Вспомнаем ФИДО7.РУ.АНЕКДОТ и Пишем Новые!
PinkY
сообщение Apr 27 2007, 20:07
Сообщение #21


Пользователь
**

Группа: Новички
Сообщений: 90
Регистрация: 7-April 07
Пользователь №: 780
Заходит на форум с полного инета.



Цитата
сомнительная акция

не это репродукция


--------------------
Бряк Поинт Изображение

Эй, Брейн, чем мы будем заниматься сегодня вечером?
- Тем же, чем и всегда, Пинки. Попробуем завоевать мир!

Вот Пинки, вот и Брейн,
Вот Пинки, вот и Брейн,
И если Брейн не гений,
То Пинки туп, как пень.
Хоть смейся ты, хоть плачь,
В мозги залез им врач,
И мыши обозлились на людей-ей-ей-ей
Брейн-Брейн-Брейн-Брейн-Брейн.
PINKY AND
THE BRAIN
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
msBenetton
сообщение May 4 2007, 07:23
Сообщение #22


Гость


Группа: Новички
Сообщений: 6
Регистрация: 17-April 07
Пользователь №: 790
Заходит на форум с полного инета.



Тёща приехала к нам погостить.....
А потом, все мы, не меняя места жительства-оказались в гостях у неё!!!!!!


--------------------
Изображение
Изображение
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
ismolnik
сообщение May 10 2007, 14:15
Сообщение #23


Суперадмин =)
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 2 107
Регистрация: 29-August 05
Из: ЗАО
Пользователь №: 107
Заходит на форум с полного инета.



На Альфе создали РС Синдикат.
Но как-то не идут дела.
Приходит Смольник
и рад,
но ему не рады.
Гад или Гады smile.gif
?


--------------------
This message written with recycled electrons. MSU
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Frut
сообщение May 20 2007, 13:58
Сообщение #24


Заведующий всем
Group Icon

Группа: Administrators
Сообщений: 3 921
Регистрация: 3-January 06
Из: Люберцы
Пользователь №: 240
Заходит на форум с полного инета.



Анекдоты Арбата



Конечно, боян, но вдруг кто не видел. Маааат dont.gif

Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Чертовка
сообщение May 20 2007, 17:37
Сообщение #25


Гость









А чё там всё повторяется????
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Frut
сообщение May 20 2007, 22:35
Сообщение #26


Заведующий всем
Group Icon

Группа: Administrators
Сообщений: 3 921
Регистрация: 3-January 06
Из: Люберцы
Пользователь №: 240
Заходит на форум с полного инета.



Не знаю, глюк того, кто заливал.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
mars
сообщение May 20 2007, 22:45
Сообщение #27


Пользователь
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 86
Регистрация: 18-August 06
Из: Москва, район Аэропорт
Пользователь №: 539
Имя: Mar'asin Semen
Настроение: by default
Заходит на форум с гостевика.



Диалог (А)дмина и (W)indows NT:
(W) Вы действительно хотите удалить папку D:\TEMP ?
(A) Да.
(W) Эта папка, возможно, содержит файлы! Вы действительно хотите её удалить?
(А) Да.
(W) Эта папка предназначена только для чтения! Всё-таки удалить её?
(А) Да!
(W) Это может сказаться на работоспособности системы! Удалить?
(А) ДА!!
(W) Это системная папка! Всё же удалить?
(А) ОТМЕНА!!!! (ему уже это всё надоело)
Ага, испугался!! - подумала Windows NT.

(шутка 2000 года)
- Какие изменения появятся в клавиатуре для Windows 2000?
- На ней появятся левый и правый Ресет.

Уникальное устройство! Всего 300$! Беспроводная кнопка Reset! Теперь Вам не придётся каждый раз лазить под стол, чтобы перезагрузить комп! Беспроводная кнопка Reset! Удобно, надёжно, практично!

Был такой прикол... в эпоху MS-DOS... на системнике стирали надпись Reset, писали "Any Key". Какой-нить ламер видит сообщение: "Press any key to continue"... Начинает искать эту Any Key.. - и находит...

Вариант:
- Я знаю средство от ламеров, надо повесить надпись "Для входа в чат нажмите Reset"
- Не поможет: настоящий ламер не знает, где находится кнопка Reset!


--------------------
Сяпала калуша по напушке
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Jessica
сообщение May 21 2007, 18:10
Сообщение #28


Гость


Группа: Новички
Сообщений: 4
Регистрация: 21-May 07
Пользователь №: 806
Заходит на форум с полного инета.



Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.


--------------------

What if I?...
Had a thing on the side?
Made ya cry?
Would the rules change up?...
Or would they still apply?...
If I played you like a toy?...
Sometimes I wish I could act like a boy
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
mars
сообщение May 22 2007, 21:47
Сообщение #29


Пользователь
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 86
Регистрация: 18-August 06
Из: Москва, район Аэропорт
Пользователь №: 539
Имя: Mar'asin Semen
Настроение: by default
Заходит на форум с гостевика.



В Финляндии живут фины и растут финики )


--------------------
Сяпала калуша по напушке
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Забанен Пожизненно
сообщение May 24 2007, 21:21
Сообщение #30


Пользователь
Group Icon

Группа: Moderators
Сообщений: 106
Регистрация: 27-June 05
Из: Хде то не далеко...
Пользователь №: 21
Заходит на форум с полного инета.



Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова. Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете." Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0,4%
10. Гогел - 0,3%
11. Гугел - 0,2%
12. Гыгыл - 0,1%
13. Агуль - 0,1%
14. Жугуль -0,1%
15. Гожуль - 0,1%
16. Жужуль - 0,1%
17. Жожле - 0,1%
18. Мета - 0,1%
19. Бигмир - 0,1
и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол!


--------------------
Изображение
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Чертовка
сообщение May 25 2007, 22:08
Сообщение #31


Гость









Последнее - хоть и боянчик, но всё ж прикольный...)))
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
ismolnik
сообщение Jun 30 2007, 09:39
Сообщение #32


Суперадмин =)
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 2 107
Регистрация: 29-August 05
Из: ЗАО
Пользователь №: 107
Заходит на форум с полного инета.



Из музыки. Двое сдают музыкальную литературу (это когда тебе играют отрывок из произведения а ты угадываешь что за автор) в консерватории Первый: "Блин я 15 лет музыкой занимаюсь а учебник ни разу не открывал Короче не сдам я"
Второй: "Не бойся я тебе помогу" Короче сдал этот умник Пошел отвечать первый Старенький профессор играет отрывок
Ответивший молодой человек с задней парты показывает на подбородок Отвечающий говорит: "Бородин" Профессор:
"Правильно" Сыграл другой Ему показывают: бумажку разорвал и разбросал Отвечает: "Мусоргский" "Правильно"
Следующий сыграли а он молчит Профессор в негодовании:" Что такое? Кто автор" Тот тихо- тихо:
"Членников" Профессор:" Во-первых не Членников а Хренников. А во-вторых молодой человек на задней парте -
уберите свою подсказку на место!"


--------------------
This message written with recycled electrons. MSU
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
ismolnik
сообщение Jun 30 2007, 10:29
Сообщение #33


Суперадмин =)
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 2 107
Регистрация: 29-August 05
Из: ЗАО
Пользователь №: 107
Заходит на форум с полного инета.



Мужик у любовницы после “дела” на кухне чай пьет. Любовница просит:
— Поточи ножи, а то мужу все некогда...
Мужик точит и думает:
“Стоп… А у меня дома кто ножи точит?!”


--------------------
This message written with recycled electrons. MSU
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Frut
сообщение Jun 30 2007, 21:09
Сообщение #34


Заведующий всем
Group Icon

Группа: Administrators
Сообщений: 3 921
Регистрация: 3-January 06
Из: Люберцы
Пользователь №: 240
Заходит на форум с полного инета.



Чорный юмор


Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!




Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

Вопрос подсудимому:
- Почему Вы убили гражданина К.?
- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.
Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

В бане:
- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

- Ну и где твои деньги?! Ты же написал, что "мат. обеспечен"?!
- Б*ядь! Какие еще в п*зду деньги, с*ка? Пошла на *уй!!!

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да нет, вон некролог висит.

Один истинный русский с ужасом обнаружил у себя еврейскую кровь.
На бампере своей машины.
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, б*я!!!

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют".

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!

- Милый, скажи что-нибудь приятное.
- Ты так прекрасна, как Новогоднее утро...

Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Б*яди, не ссорьтесь!"

- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
- Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
- Ты мне костюм когда вернешь?
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит: - Ну... Ты хотя бы попыталась!

Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с венболезнью".

Перед операцией:
- Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
- Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

У мента спpашивают:
- А вы дома жену бьёте?
- Да вы что! У меня дома что, втоpая смена?!

Пpиходит Ржевский в часть весь в слезах.
Офицеpы сбежались , что мол такое , кто обидел нашего поpучика?
Тот отвечает: - Господа , что со мной пpиключилось... Иду Я по улице , а
навстpечу мне маленькая девочка:
- Дяденька, возьмите меня за копеечку...
Я спpашиваю:
- А зачем тебе копеечка?
- У меня мама болеет, я ей хлебушка куплю...
- Господа! Вы не повеpите, Е*АЛ И ПЛА-А-АКАЛ...

- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции.
Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его в другой кабинет.
В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку,
что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно.
По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос воскрес,
Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

http://andwhatnot.nnm.ru/chernye_anekdoty
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
ismolnik
сообщение Sep 22 2008, 15:20
Сообщение #35


Суперадмин =)
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 2 107
Регистрация: 29-August 05
Из: ЗАО
Пользователь №: 107
Заходит на форум с полного инета.



1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в неё:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!


--------------------
This message written with recycled electrons. MSU
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
ismolnik
сообщение Sep 22 2008, 16:16
Сообщение #36


Суперадмин =)
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 2 107
Регистрация: 29-August 05
Из: ЗАО
Пользователь №: 107
Заходит на форум с полного инета.



- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят глупые вопросы.
- А вы не пробовали медленно считать до десяти?
- Раз, два, три... Пошел на х$q!


Сообщение отредактировал ismolnik - Sep 22 2008, 16:17


--------------------
This message written with recycled electrons. MSU
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
ismolnik
сообщение Sep 23 2008, 09:58
Сообщение #37


Суперадмин =)
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 2 107
Регистрация: 29-August 05
Из: ЗАО
Пользователь №: 107
Заходит на форум с полного инета.



<Remix> Думаете ржачь продавцов над "я маленький апельсин" - верх издевательства продавцов? ХРЕН!
<Remix> Захожу в магaз сонный, хочу что нить окрыляющего..
<Remix> Гаварю: "Дайте... это.. БЁРНУ!"
<Remix> Продавщица(лет 25) так покосилась: "Ну Бёрни.. кто те мешает" ппц...


--------------------
This message written with recycled electrons. MSU
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
ismolnik
сообщение Sep 23 2008, 15:44
Сообщение #38


Суперадмин =)
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 2 107
Регистрация: 29-August 05
Из: ЗАО
Пользователь №: 107
Заходит на форум с полного инета.



like_you_are: у меня ваще жуть с соседями была - построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали, утром захожу в туалет, присела... вдуг снизу кто-то как заорет Не срать!!!
собсна, уже ничего и не хотелось
как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал
познакомились - милейший человек
правда до сих пор стрёмно :-)


--------------------
This message written with recycled electrons. MSU
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
ismolnik
сообщение Sep 24 2008, 08:47
Сообщение #39


Суперадмин =)
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 2 107
Регистрация: 29-August 05
Из: ЗАО
Пользователь №: 107
Заходит на форум с полного инета.



Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
Как слепые дети играют в футбол?
Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
Это ваши слепые дети там играют?
Да. А что вы имеете против слепых детей?
Ничего. Просто они сейчас добьют на$#й мою корову.


--------------------
This message written with recycled electrons. MSU
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
ismolnik
сообщение Sep 25 2008, 12:44
Сообщение #40


Суперадмин =)
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 2 107
Регистрация: 29-August 05
Из: ЗАО
Пользователь №: 107
Заходит на форум с полного инета.



- (официант) Что будете заказывать?
- Мне, пожалуйста, филе черепахи с корнишонами, каперсами, артишоками и трюфелями… а сверху горчички киньте.
- … Извините, но вот горчицы у нас нет.
- Да? Ну тогда просто: 100 грамм водки и яичницу!


--------------------
This message written with recycled electrons. MSU
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение

3 страниц V < 1 2 3 >
ОтветитьСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

- Текстовая версия Сейчас: 5th December 2020 - 16:44
 
     
Rambler's Top100 службы мониторинга серверов
Gentoo Powered Lighttpd Powered