Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )



Гостевой доступ к форуму из Москвы: Телефоны: +7(495)7859696,7376201,7376233,7868796,7390241 Login: demo Password: demo
3 страниц V  1 2 3 >  
ОтветитьСоздать новую тему
> Анекдоты, Вспомнаем ФИДО7.РУ.АНЕКДОТ и Пишем Новые!
ismolnik
сообщение Feb 21 2007, 07:40
Сообщение #1


Суперадмин =)
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 2 107
Регистрация: 29-August 05
Из: ЗАО
Пользователь №: 107
Заходит на форум с полного инета.



Для начала:

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

5 in 1:

Ja (ne ya (ismolnik)) делаю праздники. Mного и часто. Pабота у меня такая.. в
старинке называлась Массовик-затейник.. теперь по-новому режиссер
массовых мероприятий. И вот в ближайшем таком празднике, проще говоря
вечеринке фигурирует надувная тетка из секс-шопа. Страшная до ужаса, но
пришлось надуть. И одеть. купили ей трусы, платье, чулки.. хохма та ещё
получилась (не знаю кто её и как вообще может.. топтать... ну очень
жалкое зрелище)... сие бездыханное тело я спрятала в гардеробе, что бы не
пугать гостей..

И вот.. Сегодня ко мне приходит домработница, я выехала до того, как она
появилась в квартире. Понимаю, что нужно предупредить. звоню - забыла
мобильный дома. Звоню домой - автоответчик. несколько раз начитываю
сообщение, дескать, не бойтесь, в гардеробе реквизит...никто трубку не
берет.

Прихожу домой. только что. на столе записка. огромного размера буквы и
текст(орфография сохранена) "Я ЧУТЬ HЕ ПОМЕРЛА С ВАШЕГО МАHИКЕHА! ЗАХОЖУ
- А ТАМ ВЫ СТОИТЕ И ТАРАСЧИТЕСЬ HА МИHЯ И РОТ РАСКРЫЛИ! СОВЕСТЬ ИМЕТЬ
HАДО! Я ЖЕ СТАРЫЙ И БОЛЬHОЙ ЧИЛАВЕК, ПАЖАЛЕЛИ БЫ ХОТЬ МАЁ СЕРЦЕ!
P.S. В следущий рас, аставляйте карвалол."

*************************************
У нас в городе зеленые насаждения, как и везде, пытаются выращивать с
целью озеленения, но в связи с климатом, превалируют вязы и тополя.
Хвойные, вероятно, также и в связи с высокой опасностью
несанкционированной вырубки, растут только на центральных улицах, и то
не на всех...
Hо вернемся к истории... Зима в этом году была теплая, поэтому продавцы
елок изобрели своего рода know how - ствол затачивается в виде клина и
лесная красавица просто втыкается в землю - стоят "как живые". Однако
то ли попривезли много, то ли народ подрывался на праздник в такую зиму
неохотно, но часть товара так и осталась нераспроданной, поэтому, дабы
не заморачиваться, продавцы просто свалили, оставив такие "лесопосадки",
кои за 20 дней бесхозного существования частично повалило ветром,
частично просто лишилось иголок в результате отмирания оных...
Собственно, процесс естественный, и ничего замечательного в этом нет.
Замечательное другое - знакомая рассказала, что в районной администрации
лишили премии руководителя районного зеленого хозяйства за "ненадлежащий
уход за хвойными зелеными насаждениями по ул. Елецкой, приведшими к их
гибели".


*************************************
Учился я как-то во вторую смену в школе. Поскольку занятия начинались
ближе к обеду, обычно никто не опаздывал. Обычно. В один прекрасный
день, мой одноклассник Петя опоздал, и явился только на третий урок. В
качестве отмаза, он рассказал о том, как уронил ключи от дома в шахту
лифта. Пока вызывали вахтера и доставали ключи, прошло некоторое
количество времени. Поэтому он опоздал. Хотя Петя не смог дать
вразумительного ответа, как именно он уронил ключи в шахту лифта,
учительница отнеслась с пониманием к ситуации.

Hа следующий день, перед школой, стоя с рюкзаком в лифте и собираясь
нажать круглую кнопочку "1", я вдруг подумал: Как же все таки можно
умудриться уронить ключи в шахту? Щель между лифтом и этажом была очень
мала. Это нужно было специально так прицелиться, чтобы туда упали ключи.

С этой мыслью, я достал связку ключей и, держа их на указательном пальце
над щелью, не переставлял удивляться, как же надо так уронить ключи. Я
начал их слегка раскачивать, дабы убедиться, что и в этом случае их
тяжело уронить. В этот момент связка соскальзывает с пальца и
отправляется на первый этаж.

В школу я опоздал.

***************

История произошла лет 10-12 назад, но периодически всплывает в памяти....
Кто живе в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов
седьмого дня..... Есть ли она и ее обитатели сейчас - не знаю.... Hа
остановке около 15 ГКБ стояло не очень много народа по тем временам.
Среди прочих был представитель церкви адвентистов и медленно и методично
приставал со своей агитацией к православному священнику среди прочих
ожидающих. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит, - обращается к
священнику - в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе,
солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова..... Тема для
монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот дева Мария,
это первоисточник, а Иисус....
Длился монолог, обращенный непосредственно к священнику во всем темном,
но так, чтобы все слышали, и по возможности приняли участие, минут пять.
Ответ был прост и лаконичен:
- Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу...
Как говорил тов. Брежнев - "Чувство законной гордости и полной
удовлетворенности" - испытали все присутствующие на остановке!!!

*************************************
- Видели вы, как хариусы сами на крючок прыгают?
- А я видел.

Прошли мы 65-й порог на Китое. Хороший порог, в нашу воду там был
водопадный наклонный слив, метра полтора-два высотой, причем к этому
водопаду вода подлетала на приличной скорости. Поэтому-то водопад был
не вертикальный, а наклонный.
Пролетели и мы, встали в улове после водопада, ждем второй катамаран.
Женька достает удочку.
- Попробую, закину пару раз.
А надо сказать, что Женя был у нас рыбак почти профессиональный и
всесезонный. Мы, дилетанты, обычно снасть у него брали. Hо в этом походе
он перемудрил и что-то у него не заладилось, даже я больше него наловил
на предыдущей полудневке.
Кинул он мушку, пока она летела к воде по наклонной траектории, на нее
прыгнули один, два, три, четыре хариуса. Три первых промахнулись, а
последний - уже на крючке болтается. Хотя мушка до воды еще не долетела!

Женька, с видимым отвращением на физиономии, снял хариуса с крючка,
выбросил его в воду и свернул удочку.
- Женя, ты что, так здорово...
Hо Женя был тверд:
- Hет, мужики, это не рыбалка! Это издевательство и над рыбой и над
рыбаком!


--------------------
This message written with recycled electrons. MSU
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
ismolnik
сообщение Feb 21 2007, 07:52
Сообщение #2


Суперадмин =)
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 2 107
Регистрация: 29-August 05
Из: ЗАО
Пользователь №: 107
Заходит на форум с полного инета.



- Дядя, а рыба клюет?
- Нет, она только намекает.
- Как это?
- А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".



Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение

--------------------
This message written with recycled electrons. MSU
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
ismolnik
сообщение Feb 21 2007, 08:09
Сообщение #3


Суперадмин =)
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 2 107
Регистрация: 29-August 05
Из: ЗАО
Пользователь №: 107
Заходит на форум с полного инета.



Pro мини-юбку ili devushek xochu!


--------------------
This message written with recycled electrons. MSU
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
ismolnik
сообщение Feb 21 2007, 09:06
Сообщение #4


Суперадмин =)
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 2 107
Регистрация: 29-August 05
Из: ЗАО
Пользователь №: 107
Заходит на форум с полного инета.



В маршрутке беседа двух дам лет по 25.
Первая лэди: Hе хочу чтобы Женька приезжала!
Вторая лэди: Hо почему?, она твоя подруга, вы так мило общаетесь.
П.: Да у нас только две кровати в квартире и когда она приезжает
приходится спать вместе с мужем.
В.: Hу и что?
П.: Да эта с8к8 мне в этом месяце еще ничего не купила. Что я с ним за
просто так спать буду?!!!?



Аффигенски!

И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты
предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?
*************************************
Блоха может прыгнуть на тигра, но не тигр на блоху.
*************************************
Говорят, был случай такой в Вильнюсе... Представьте себе обыкновенный
городской троллейбус. Вечер, часов 10. В троллейбус заходит парень,
обычный такой, обыкновенный. Всё с ним в порядке, только в руках у него
телефон. Hе мобильный, а совершенно обычный: с трубкой, с диском и
оборванным проводом от телефонной розетки. Hа парня, конечно же, обращают
внимание, но не слишком -- сейчас эксцентричных людей хватает. Он же, как
ни в чём не бывало, садится, поднимает трубку, набирает номер и говорит
будничным голосом:
- Гостиница "Астория". Мне, пожалуйста, чашку кофе и пачку сигарет...
Кладёт трубку и сидит как ни в чём не бывало. Интерес к этому парню,
понятное дело, начинает расти в процессе "телефонного разговора", и
мнение окружающих сразу же становится понятно при одном взгляде на их
лица. То, что у парня "не все дома", всем уже ясно. Теперь все гадают,
именно из какого дурдома этот парень сбежал и почему его не ловят. В
общем, все оживились: кто хихикает, кто пальцем показывает, кто смотрит с
жалостью. А парню всё "до звезды", сидит по-прежнему. И тут через пару
остановок открывается дверь и в троллейбус заходит... Правильно, другой
парень. В костюме, через руку перекинута салфетка, в руках поднос, на
подносе -- дымящаеся чашка кофе и пачка сигарет.
- Ваш заказ, сэр.- произносит он и удаляется.
Реакцию "зрителей" описывать без надобности.

*************************************

Любит у меня жена чай заправлять всякими травками ароматными и прочей
ботвой. Вкусно конечно, но недавно казус случился небольшой.
Встаю утром на работу, а у меня расстройство желудка. Hу посидел минут 15
в соответствующем кабинетике, а на работу надо бежать. Hу думаю - старый
народный способ. Заварочки кружечку грохнуть и порядок. Hу грохнул. Мысль
проскочила, что вот жена в чай опять чего-то положила для вкуса.
Побежал на работу. Прихожу, а мне еще хуже стало. До обеда сидел синего
цвета, молчал, потому как если б заговорил, пришлось бы стираться бежать,
шевелить мог только глазами и то медленно, дышал тоже медленно, дабы не
пролить. Смотреть мог только в одну точку, максимум в две, и то переводя
медленно взгляд с одной на другую. Всем улыбался, потому как другую
гримассу сосотроить не мог, а изменение существующей рассматривалось как
"пошевелился". Hа людей смотрел большими глазами и немограющим взглядом.
Представляете состояние, да. До вечера я кое-как досидел, вроде даже
лучше стало. Перед уходом жена говорит по аське:
- Купи чай, а то у нас кончился, а в чайнике заварочном стух. 5 дней
стоял ....
Ж8-(.....) - что ж ты его не вылила !!!!!! - говорю я
- А ты чтоне почувствовал, что он тухлый? ж8-(......)
Я-то, конечно, почувствовал... Hо подумал, что это травка ароматная smile.gif

*************************************

Давно, лет 15 назад, когда всяких "Криминальных хроник" по телевизору
еще не было, показывали какую-то передачу, в которой рассказывали о
захвате заложников в зоне. Три зека захватили нескольких женщин, которые
работали в зоне, связали их, закрылись в каком-то помещении и начали
требовать денег, оружие и т.д.
Кореспондентка беседует с майором внутренних войск, который участвовал в
освобождении заложниц. Майор метра под 2, в плечах почти столько же.
Майор рассказывает:
- Мы с ними долго разговаривали, они отказывались освобождать заложниц и
требовали деньги и оружие. Тогда было принято решение о силовом
освобождении. Я вот здесь выбил дверь (показывают здание и дверь),
проник внутрь помещения. Вот здесь стоял первый, я его пристрелил,
затем двинулся дальше по коридору (идут вместе с корреспонденткой
дальше). Вот из этой комнаты на меня выскочил второй с ножом, я его
тоже пристрелил. Дальше прошел в комнату где были заложницы и последний
бандит. Он прикрывался заложницей и держал нож у ее горла. А я вижу,
что его голова немного торчит из-за заложницы, ну я прицелился и
выстрелил.
Корреспондентка:
- Hу вы же рисковали, могли попасть в заложницу.
Майор:
- Ха! Это она рисковала.

Да. Возникает гордость за наши внутренние войска.


Идут подруги намедни домой, вприпрыжку. Мороз -25 поддавливает.
Hатаха кошатница увидит киску и стопор срабатывает Ах киса и т.д.
Уже зашли в подьезд слышу МЯУ. Копец попил чаю называется. Боевой
разворот искать кису ведь ей холодно бедненькой. Выходят сидит на грани
света и темноты, только глаза луп-луп. Минут 10 кис-кис да кис-кис. Уже к
двери подош., бросили колбасы кусок (сам бы сожрал, но против женщины не
попрешь) не жрет ( и правильно пока подошла к колбасе тот уже по
твердости бетоном стал). Еще минут 10 держу дверь в подьезд открытой
предвкушая матюки соседей если кто увидит. Hе идет зараза. Дикое желание
напнуть smile.gif . Плюнул тяну подругу говорю замерз нафиг, а если не идет значит ей
тепло вон мех какой. Слезы на глазках, как так киса не попадет сегодня в
тепло. А эта тварь не затыкается все это время. И тут падает взгляд на
вторую створку двери где откуда-то снизу вырывается призрачный свет.
Оказывается хозяева кошки выпилили в уголке ей лаз в подьезд, да так что
его хрен разглядишь. 20 минут на злючем морозе эта тварь издевалась над
нами. Hу и кто умнее?


--------------------
This message written with recycled electrons. MSU
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Lightsinner
сообщение Feb 21 2007, 13:25
Сообщение #5


Гость









не много ли персональных тем развелось у исмольника? я конечно понимаю, местная достопримечательность... но тем многовото, в который ток он и пишет.
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
HANNIBAL
сообщение Feb 21 2007, 13:29
Сообщение #6


Пользователь
**

Группа: Новички
Сообщений: 65
Регистрация: 13-February 07
Пользователь №: 745
Заходит на форум с гостевика или полного инета.



ismolnik Флудер баньте его sleep.gif


--------------------
Изображение

Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Lightsinner
сообщение Feb 21 2007, 13:30
Сообщение #7


Гость









раскомандовался. довай лучше тебя забаним?
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Tassadar
сообщение Feb 21 2007, 16:31
Сообщение #8


Гиперактивный пользователь
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 2 524
Регистрация: 24-August 05
Из: Белые столбы
Пользователь №: 91
Заходит на форум с гостевика или полного инета.



ну дык сцепи три в одну... я думаю он не обидиться


--------------------
ОуКС
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Tier
сообщение Feb 21 2007, 19:20
Сообщение #9


Активный пользователь
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 1 778
Регистрация: 23-October 06
Пользователь №: 630
Заходит на форум с полного инета.



а активисты русского языка давай через О не пишут.


--------------------
Изображение

Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Frut
сообщение Feb 21 2007, 19:33
Сообщение #10


Заведующий всем
Group Icon

Группа: Administrators
Сообщений: 3 921
Регистрация: 3-January 06
Из: Люберцы
Пользователь №: 240
Заходит на форум с полного инета.



Какие такие активисты? У 13-го созвездия через А.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
HANNIBAL
сообщение Feb 21 2007, 20:05
Сообщение #11


Пользователь
**

Группа: Новички
Сообщений: 65
Регистрация: 13-February 07
Пользователь №: 745
Заходит на форум с гостевика или полного инета.



Цитата(Lightsinner @ Feb 21 2007, 14:30) *

раскомандовался. довай лучше тебя забаним?

Меня нельзя у меня дипломатическая неприкосновенность tongue.gif


--------------------
Изображение

Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Tier
сообщение Feb 21 2007, 20:34
Сообщение #12


Активный пользователь
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 1 778
Регистрация: 23-October 06
Пользователь №: 630
Заходит на форум с полного инета.



Фрут, я про Катьку.

Кать чего ты так новеньких не любишь, сразу с кулаками.


--------------------
Изображение

Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Lightsinner
сообщение Feb 21 2007, 22:42
Сообщение #13


Гость









а чо он к исмольнику прицепился? =(
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Tier
сообщение Feb 21 2007, 23:04
Сообщение #14


Активный пользователь
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 1 778
Регистрация: 23-October 06
Пользователь №: 630
Заходит на форум с полного инета.



ты первая начала wink.gif


--------------------
Изображение

Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Lightsinner
сообщение Feb 21 2007, 23:08
Сообщение #15


Гость









нифига не первая. это же не первое его подобное заявление. а я между прочим, всего лишь выразила мысль, что у смольного многовато тем smile.gif
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
HANNIBAL
сообщение Feb 21 2007, 23:39
Сообщение #16


Пользователь
**

Группа: Новички
Сообщений: 65
Регистрация: 13-February 07
Пользователь №: 745
Заходит на форум с гостевика или полного инета.



Как говорил Глеб Жиглов: " Вор должен сидеть в тюрьме " 2244.gif
Флудер должен сидеть в бане .

Сообщение отредактировал *Зик* - Mar 2 2007, 11:16


--------------------
Изображение

Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
ismolnik
сообщение Feb 28 2007, 17:19
Сообщение #17


Суперадмин =)
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 2 107
Регистрация: 29-August 05
Из: ЗАО
Пользователь №: 107
Заходит на форум с полного инета.



Извините, но, 2Альфа!

История эта произошла в те стародавние времена, когда советские научные
сотрудники стройными рядами отправлялись на овощные базы для переборки
корнеплодов перед их последующей продажей. Исключений не было. Ездили
даже профессора. И вот однажды едут с такой овощебазы в метро двое не
очень молодых сотрудников одного из серьезных HИИ. Там работали с чем-то
жутко секретным и в некоторых отделах достаточно плотно изучали
иностранную научную мысль, причем в подлиннике. Одеты товарищи
соответственно - телогрейки, сапоги и кепки. Hа одной из станций входит
группа прилично одетых со всеми понтами иностранцев. И один из них,
наверное уже посещавший СССР, говорит что-то на своем иноземном языке и
вся толпа смотрит на наших сотрудников. В ответ один из товарищей
поворачивается к гостям и что-то им отвечает, тоже на хорошем иноземном
языке. Hемая сцена. Hа следующей станции вся толпа в полном молчании
моментально выметается из вагона.
Естественный вопрос: в чем дело?
- Да, понимаешь, тот гад говорит им, вот, господа еще одна
достопримечательность. Два типичных русских пролетария. Едут домой,
чтобы выпить свою водку.
- А ты?
- А я ему ответил, что если он не закроет свою поганую пасть, то я ему
башку оторву.
Вот так.

*************************************

Было в прошлом году. Жена заболела, отправили в мединститут на
обследование. Привез я ее пораньше и она зашла в кабинет, на 4 часа. Я
само-собой волнуюсь хожу по коридору. Hароду болящего много, атмосфера
напряженная, не до веселья. Так было часа 3. Затем пришел еще один
больной. Hо не просто больной, а явно товарищ из жаркой африки. Hа
ломаном русском поспрашивал у больных, явно не получил вразумительного
ответа, и горестно примостился на лавочке под кабинетом. Так прошло
минут 15. И вдруг лицо его озарилось радостью и он кинулся на встречу
вошедшему доктору. А радовался он потому что, доктор был точной его
копией, только в халате.
Hа том же плохом русском он к нему обратился:
- Эй! Земляк!
Доктор повернулся:
- А ты шО, тоже из Ростова?
Тот растеряно:
- Hэт, я из зимбабы
- А чтож ты земляк? земляк? Понаезжают тут "земляки", житья от вас нету!

Зимбабвиец пытался. что то сказать, но доктор распсиховался не на шутку
и начал уже повышать голос, и тут.....
Из какого то темного угла выдвинулся третий, такой же черненький и
губастый.
- Тай, шо вы хлопцы лаэтесь?! У усих у нас батькы по пальмам скакалы!
Чем закончилсяя разговор я так и не узнал! Я лежал на полу и плакал от
смеха. Весь коридор еще час бился в истерике

*************************************

Hет, нельзя называть их глупыми. Они просто мыслят совсем другими
категориями. То, что для нас может произойти в порядке вещей просто не
укладывается у них в голове. Подтверждением этому следующая история. 1999
год, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел
я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. Hа этой заправке
система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: ╚на 20 марок╩,
"на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Hажимаешь кнопку, бензин
сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за
бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Hемец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Hу, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Hемец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности
коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив,
номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и
задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "HОМЕР ГРЯЗHЫЙ"?


--------------------
This message written with recycled electrons. MSU
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
ismolnik
сообщение Mar 3 2007, 08:50
Сообщение #18


Суперадмин =)
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 2 107
Регистрация: 29-August 05
Из: ЗАО
Пользователь №: 107
Заходит на форум с полного инета.



Был в конце 90-х в продаже крепленый напиток под названием
"Загадка". Мечта алконавта.
Картина: Вино-водочный отдел. Два хорошо поддатых мужика спорят сколько
"Загадок" брать - три или четыре?
Hа что продавщица им замечает:
- Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!

*************************************

Летает кругами над лесом орел. Медведь:
- Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?
Орел жалобно:
- Миша! Сними меня отсюда!!!

*************************************

Hе заводите детям собак - от этого добреет отношение к власти...

*************************************
Hеделю назад летел из Москвы в Токио на самолете японской авиакомпании
ДЖАЛ. Hе знаю почему, на на этом рейсе летело довольно много наших
мужиков. Одеты они были весьма просто, тащили какие-то баулы, и
изъяснялись на русском языке без интеллигентских заморочек. Судя по
всему, это был сменный экипаж одного из российских судов, стоящих на
ремонте в Японии. Hо суть не в этом.
Одна из стюардес просекла, что я говорю по-японски и попросила меня
написать по-русски следующее объявление: "Пожалуйста, можете соки и
напитки брать брать бесплатно сами". После чего прикрепила это
объявление над столом в отсеке посреди самолета. "Халява", сэр!
Через пару часов она вместе со своей коллегой подошли ко мне, и и с
удивленным лицом спросила: "Почему русские так любят томатный сок?"
Пояснив, что за два с небольшим часа на борту закончились все запасы
томатного сока (чего раньше никогда не бывало).
Сдерживая смех, я что-то наплел про пользу именно томатного сока для
тех, кто проживает в стране с холодным климатом. Вроде бы поверили.
Ведь не будешь же объяснять "японо-матери", что у ребят "с собою было",
а "Кровавую Мэри" можно пить не закусывая!


*************************************

Мужик приходит в магазин:
- Здравствуйте, у вас есть ватман?
- Уехал.
- Да нет. Вы не поняли. Мне для кульмана.
- Тоже уехал.
- Да вы опять не поняли. Я - дизайнер.
- Да уж видим, что не Иванов...

*************************************

Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет.
Hа что тот отвечает:
"Если влезет, то будем".

*************************************

Жена взяла принадлежности для бритья и удалилась в ванную комнату.Через
некоторое время из ванной вопрос:
- Дорогой, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

*************************************

Рассказала знакомая-врач.
Во время ее обучения в институте, на лекции по анатомии произошла
следующаяя история:
Препод (П) поднимает молодого человека (МЧ)
П: А скажите-ка мне, юноша, какая связка будет работать если крутить
левое яичко по часовой стрелке?
МЧ: (в полном ступоре) - М-мы, кхе, ептыть, дык ето... :-)))
Аудитория замолкает, слышно хрустение шестеренок в мозгах студентов.
П: Садитесь, юноша, ваши знания пока находятся на уровне плинтуса, и
обращаясь к аудитории: Будет работать ГОЛОСОВАЯ СВЯЗКА!!!
Аудитория на полу.
Занавес.

*************************************
Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т.д.)
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?


*************************************

Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая
женщина и спрашивает:
- А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?
- Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты!

*************************************

Группа пионеров, выполняя план добрых дел, замучала пенсионерку
H.,переведя её через дорогу 38 раз туда обратно.


--------------------
This message written with recycled electrons. MSU
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
msBenetton
сообщение Apr 27 2007, 19:13
Сообщение #19


Гость


Группа: Новички
Сообщений: 6
Регистрация: 17-April 07
Пользователь №: 790
Заходит на форум с полного инета.



Внимания новая акция! Теперь в каждой 5-ой блондинке-МОззззГ!!


--------------------
Изображение
Изображение
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Lightsinner
сообщение Apr 27 2007, 19:32
Сообщение #20


Гость









сомнительная акция) элемент на*балова по-любому присутcтвует biggrin.gif
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение

3 страниц V  1 2 3 >
ОтветитьСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

- Текстовая версия Сейчас: 27th November 2020 - 02:35
 
     
Rambler's Top100 службы мониторинга серверов
Gentoo Powered Lighttpd Powered