Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )



Гостевой доступ к форуму из Москвы: Телефоны: +7(495)7859696,7376201,7376233,7868796,7390241 Login: demo Password: demo
8 страниц V < 1 2 3 4 5 > »   
ОтветитьСоздать новую тему
> Юмор, Весь юмор тут
Siras
сообщение Nov 16 2005, 05:17
Сообщение #41


Server Admin
Group Icon

Группа: Administrators
Сообщений: 1 801
Регистрация: 22-November 04
Из: Москва, Перово
Пользователь №: 11
Заходит на форум с полного инета.



Эйнштейн знал о нашем сайте!

IPB Image

Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Ghost
сообщение Dec 2 2005, 01:58
Сообщение #42


Administrator в армии
Group Icon

Группа: Administrators
Сообщений: 461
Регистрация: 23-June 05
Из: Люберцы
Пользователь №: 1
Заходит на форум с полного инета.



Когда это читал уссывался по полной... даже как-то странно, редко я смеюсь над такими вещами.

— Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!
- С*ка, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А сх*яли она должна пахнуть и ты за*бала все нюхать.
убейсебяапстену

- Дорогой, где был?
- Бегал.
- …
- А че?
- Х*й через плечо, наконец-то я тебя подъ*бала.

- Дорогой, ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет.
- Дура, я под lsd.

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафанре.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка совсем не пахнет.
- Мне что, бл*ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл*, футболку!

За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол. Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит:
- Мамаша своему *барю кладет больше.
На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну.
Младший:
- В рот я *бал эту семейку... научусь ходить - съ*бусь отсюда!

Сообщение отредактировал Б.Ззз - Dec 2 2005, 19:38


--------------------
"Помогать чайнику - ПОЛЕЗНО и НУЖНО, помогать ламеру - БЕСПОЛЕЗНО и БЕССМЫСЛЕННО!"
Изображение
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
@лёха
сообщение Dec 17 2005, 15:23
Сообщение #43


-=MoroZZ=-
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 008
Регистрация: 19-August 05
Из: Москва Sity
Пользователь №: 69
Заходит на форум с полного инета.



мой юмор на моей чисто новогодней аватаркеsmile.gif
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Григорий С.О.
сообщение Dec 26 2005, 14:11
Сообщение #44


Гость









Взвод пограничников отправляют в пустыню. Проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг
***
Женщина вначале хочет сходить с мужчиной в музей, театр, ресторан, чтобы понять, хочет ли она идти к нему домой.
Мужчина же вначале хочет сходить с женщиной к себе домой, чтобы понять – стоит ли вести её в музей, театр, ресторан.
***
Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова - Что, опять нажралась?
Доярка - Му-у...
Корова - Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.
***
И ещё дружеская наколка для любителей юмора.
На http://lit.lib.ru/g/gurxjanow_s_i/ есть страничка, а на ней юмористические повести Сергея Гурьянова. Смешные – жутко! Почитайте, посмейтесь. Кому не понравиться, можете плюнуть мне прямо на эту записку. Пока.
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
PINguin
сообщение Dec 26 2005, 20:15
Сообщение #45


PINguin
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 957
Регистрация: 21-August 05
Из: Страна Лимония
Пользователь №: 79
Заходит на форум с полного инета.



\\\Женщина вначале хочет сходить с мужчиной в музей, театр, ресторан, чтобы понять, хочет ли она идти к нему домой.
Мужчина же вначале хочет сходить с женщиной к себе домой, чтобы понять – стоит ли вести её в музей, театр, ресторан.

Вспоминается старый анекдот.

Женщина готова ради любви на все- даже на секс.
Мужчина готов ради секса на все- даже на любовь.


--------------------
Изображение
Изображение
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Lightsinner
сообщение Dec 27 2005, 03:11
Сообщение #46


Гость









- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь. - Следующий! - Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну, ладно, выходи, давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

- Доктор, ну поцелуйте меня - Нет! Я не могу: мы, врачи, пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и трахать вас, честно говоря, мне тоже не следовало.

Что ни говорите, но самая громкая профессия - сапёр: нашёл снаряд - прогремел на всю округу!

Полезный совет. Если у вас неприятности, все не ладится и не клеится, а на душе тоскливо, то не отчаивайтесь. Отправляйтесь к ближайшему железнодорожному полотну, и приляжьте, аккуратно положив голову на рельсы. 5-10 минут - и ваша жизнь войдет в (нужную) колею.

- В чем разница между вареным яйцом и лихим водителем? - Яйцо сначала всмятку, а потом - крутое, а лихой водитель - наоборот.

Пассивный некрофил

По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены. Через сутки, абсолютно никакой возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой. Папа-визирь в глубоком трансе - столько времени все тип-топ, а тут такой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает: - Знаешь, 1001 ночь ТАКИХ сказок - это уже круто, а 1001 поза за ночь - полный беспредел.

- Чем отличается сука от шлюхи? - Шлюха спит со всеми, а сука со всеми кроме тебя.

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Женщина любит ушами. Мужчина любит глазами. Эротическая поза N76 - мужчина смотрит женщине в ухо.
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Б.Ззз
сообщение Dec 28 2005, 15:34
Сообщение #47


Шмель
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 3 008
Регистрация: 23-June 05
Из: Москва, СВАО
Пользователь №: 17
Настроение: )
Заходит на форум с полного инета.



Гомосексуалист рассказывает о войне:
- Сижу я, значит, в окопе, пудрюсь. Вдруг на бруствере фашист появляется. Молодой, красивый, глаза голубые-голубые... Автоматик на меня наставил: "Руки вверх!" - кричит, намекает, значит... А я ромашку сорвал и по лицу его, по лицу: "Не время, - говорю, - сейчас Родина в опасности!" biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


--------------------
Знаете зачем в метро внизу сидит бабулька? Она там педальки крутит
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
iNcluDe
сообщение Jan 7 2006, 22:41
Сообщение #48


Новичок
*

Группа: Новички
Сообщений: 32
Регистрация: 6-January 06
Пользователь №: 247
Заходит на форум с гостевика.



Объявление: Дёшево продам 100 часов в интернет (б/у)


--------------------------------------------------------------------------------

Название книги: Продвинутое программирование дельфинов в океане для придурков.


--------------------------------------------------------------------------------

Сообщение в амеpиканской пpессе:

"Вчеpа веpховным судом США был осужден на десять лет известный хакеp Destroer за незаконное втоpжение в финансовые компьютеpные сети. Отбывать заключение осужденный напpавлен в тюpьму штата Аляска. Банковские воpотилы могут спать спокойно."

Сообщение в амеpиканской пpессе на следующий день:

"Согласно данным главного компьютеpа сети испpавительных учpеждений штата Аляска бывший хакеp Destroer полностью отбыл 10-летний сpок заключения и тепеpь с чистой совестью выходит на свободу"


--------------------------------------------------------------------------------

Работа пpогpаммеpа и шамана имеет много общего - оба боpмочут непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могут объяснить как это pаботает.


--------------------------------------------------------------------------------

- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
--------------------------------------------------------------------------------

Хакер, тыча клавиатурой в своего кота: "Зухель, коннект!".
Кот:"Пшшшш..."
--------------------------------------------------------------------------------

Чукча в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!
--------------------------------------------------------------------------------

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!
--------------------------------------------------------------------------------

Товарищ полковник, этот компьютер ускорит вашу работу вдвое.
- Отлично! поставьте мне два компьютера.
--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два программиста.
- Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт.
- Ну просто рулез!
- Ага. Сейчас работаю над разархиватором
--------------------------------------------------------------------------------

Каждый москаль выбиpает паскаль, хохлы же yси пишyт на си.


--------------------------------------------------------------------------------

У программера спрашивают:
- Почему ваши дети всё время ссорятся?
- Конфликт версий,-отвечает он.
--------------------------------------------------------------------------------

Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Ну как вам сказать?
- Ну сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров
--------------------------------------------------------------------------------

Пpогpаммиста спpашивают:
- Как вам yдалось так быстpо выyчить английский язык?!!
- Да, еpyнда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
--------------------------------------------------------------------------------

Настоящий программист на вопрос: Можешь ли ты это сделать?
Ответит: "ДА!!!", а потом подумает как...
--------------------------------------------------------------------------------

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка: - Здраствуйте, я по объявлению на работу.
Менеджер: - Добрый день, а вы раньше танцевали?
Девушка: - Конечно... в школе...
Менеджер:- Грудь покажите...
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Менеджер:- Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. - и включает музыку.
После 40 минутного танца Менеджер выключает музыку и говорит девушке:
Менеджер: - Извините, но вы нам не подходите.
Девушка: - Почему ???
Менеджер:- Да вот пластика у Вас хромает.
Девушка: - Ааа... Но вы еще не видели, как я на компьютере могу.
Менеджер: - А причем здесь компьютер?!
Девушка: - Так я пришла бухгалтером устраиваться
--------------------------------------------------------------------------------

Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
- Если будешь так читать, все не успеешь.
- Так я же дальше всех от монитора сижу.
--------------------------------------------------------------------------------

Пpиходит сантехник (С) к пpогpаммеpу (П) pемонтиpовать засоpившуюся pаковину. (С) начинает ковыpяться в отстойнике...

(С) - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...

(П) - Так что? Hадо винт больше ставить?

(С) - Hет, винт надо вообще спилить к #$%^&й матеpи!..


--------------------------------------------------------------------------------

Хакеp пpигласил домой девyшкy. Всем хоpоша, но был y нее один недостаток, о котоpом он не знал - болела эпилепсией. Hy, все дела, шампанское, мyзыка, свечи. Дошло дело до постели. Все ноpмально, но в самый ответственный момент y нее - эпилептический пpипадок. Сyдоpоги, пена изо pта, etc. Пеpепyганный хакеp вызвал скоpyю помощь, вpач сделал yкол, девyшке полегчало.

Хакеp: Доктоp, а что с ней было?

Вpач: Hе беспокойтесь, молодой человек, это пpосто эпилептический пpипадок. Я сделал yкол, тепеpь можно не беспокоиться.

Хакеp: Ааа, пpипадок... А я испyгался, дyмал y нее ОРГАЗМ ЗАВИС...


--------------------------------------------------------------------------------

Сынишка программиста вечером просит папу:
- Почитай на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...
--------------------------------------------------------------------------------

Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом.

Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?


--------------------------------------------------------------------------------

Программер знакомится с девчёнками:
- Девчёнки, хототе чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
--------------------------------------------------------------------------------

Психиатоp задаёт вопpос пациенту:

- Hу-ка ну-ка, по-подpобнее, pасскажите, Как давно у вас появилось удовольствие от уплаты налогов? И почему в графе иждивенцы Вы написали - Государство ?


--------------------------------------------------------------------------------

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.

Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Подходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.


--------------------------------------------------------------------------------

Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.


--------------------------------------------------------------------------------

Работал программер на крутую фирму, денег получал не меренно. Как то раз не вышел он на работу несколько дней подрят. Ну начальство начинает интересоваться почему, посылают к программеру домой человечка, узнать чё за дела... Ну человечек ломился, ломился не кто не открывает, прислушался, а в ванной комнате вода течёт, вызвал он спасателей, взломали двери, врываются в ванную комнату, а тама сидит программер с остекленевшими глазами, почти лысый, и в правой руке держит флакончик с шампунем. Ну спасатели пробовали, пробовали привести в чувства программера, тот не как... Взяли у него флакончик, а тама инструкция...

{Взять флакон в правую руку;
Выдавить немного в левую;
Намылить голову;
Смыть горячей водой;
Повторить}


--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да нет, в DOOM!
--------------------------------------------------------------------------------

- Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает один юзер другого.
- Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.
--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два программиста на Delphi. Проходит мимо девушка. Один посмотрел ей в след и говорит:

- Классные у нее проперти.

- Да. Но я вчера проверял, все - ReadOnly!


--------------------------------------------------------------------------------

Два админа разговаривают:

- У меня один друг за 5 минут наш сервер поломал...

- Он что, крутой хакер?!

- Да не хакер... ГАД он!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:

- Ну что, все играешь???


--------------------------------------------------------------------------------

Общаются два программера

-Ты знаешь, мне один админ сказал, что нельзя использовать имя своей кошки в качестве пароля для root

-А я не буду менять. Я уже привык к q12wrw6_e!@e. Кто узнает, что я использую имя кошки в качестве пароля?


--------------------------------------------------------------------------------

Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком - в A4.
--------------------------------------------------------------------------------

Разговаривают два программиста:

- А что он собой представляет?

- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.


--------------------------------------------------------------------------------

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:

- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!

- По-моемy, y вас все отлично.

- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?



--------------------
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
iNcluDe
сообщение Jan 7 2006, 23:45
Сообщение #49


Новичок
*

Группа: Новички
Сообщений: 32
Регистрация: 6-January 06
Пользователь №: 247
Заходит на форум с гостевика.



Чем отличается программист от сперматазоида ?

-У сперматазоида есть один шанс из 50 000 000, чтобы стать человеком.


--------------------------------------------------------------------------------

Аварийный выход из Windows: "Выдерни шнур, выдави защитный экран"


--------------------------------------------------------------------------------

Что общего между интернетом и пенисом?

Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться
Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами
Те, у кого его нет, признают, что штука это неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шума
Те, у кого его нет, непрочь его попробовать
Он был задуман для передачи информации, а превратился в забаву
Если не принять мер предосторожности, можно подхватить вирус

--------------------------------------------------------------------------------

Десят различий между женщиной и компьютером:

Женщина всегда реагирует на мышь
Женщина не совместима с ДОС
Женщина не останавливается, когда вырубают электричество
Не нужно набирать пароль, чтобы войти в нее
Не нужно покупать ей новую "мать" каждые полгода
Женщина с удовольствием поддерживает технологию "Plug & Play"
Скорость потока не зависит от качества связи
Зарание известно, когда она собирается "зависнуть"
Чтобы получать удовольствие от общения с ней, не нужно покупать идиотские книги типа "Женщина для Чайников" или "Женщина изнутри"

--------------------------------------------------------------------------------

Объявление в журнале: "Вывожу из интернета"


--------------------------------------------------------------------------------

Спрашивает дочка у мамы :

- Кто этот дядя с красными глазами?

- Это твой папа

- Он заболел?

- Нет, к интернету подключился


--------------------------------------------------------------------------------

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...

И только sуsаdmin одел свою любимую: 255.255.255.0.

----------------------------------------------------------------------------------
На то и хакер в интернете, чтобы админ не дремал


--------------------------------------------------------------------------------

Делу время, а в интернете всё остальное время.


--------------------------------------------------------------------------------

Не говори "ГОП", а лучше напечатай.


--------------------------------------------------------------------------------

Семь раз примерь, один раз запусти.


--------------------------------------------------------------------------------

В тихом омуте нужно срочно дизайн менять (межет и мне об этом задуматся smile.gif)


--------------------------------------------------------------------------------

Деньги за клики - обещанного три года ждут.


--------------------------------------------------------------------------------

Любишь кататся, купи Notebook.


--------------------------------------------------------------------------------

И у стен есть желание посидеть в инете.


--------------------------------------------------------------------------------

Что написано пером, можно поправить в графическом редакторе.


--------------------------------------------------------------------------------

Семь бед, один Reset.


--------------------------------------------------------------------------------

Сколько голов, такой и трафик.


--------------------------------------------------------------------------------

Не было у бабы хлопон, вышла замуж за программиста (из личного опытая smile.gif)).


--------------------------------------------------------------------------------

С мылом - рай в шалаше.


--------------------------------------------------------------------------------

На Net и суда нет


--------------------------------------------------------------------------------

Лучше модем в руках, чем 100mb/s канал в небе.


--------------------------------------------------------------------------------

Web живи, web учись.


--------------------------------------------------------------------------------

Время деньги (1ч - 0,2$ночью и 0,7$ - днём)


--------------------------------------------------------------------------------

На ошибках переустанавливают систему.


--------------------------------------------------------------------------------

С глаз долой Alt+F4.


--------------------------------------------------------------------------------

Семь бед - один раз перезвони.


--------------------------------------------------------------------------------

В чате все возрасты 20.


--------------------------------------------------------------------------------

Закон хакера: Лучше один раз увидеть, чем сто раз увидели тебя.


--------------------------------------------------------------------------------

В инете худеет кошелёк на 0,5 бакса в час.


--------------------------------------------------------------------------------

Куй железо, когда будешь в off-line.


--------------------------------------------------------------------------------

Кончил? Закрой ACDSee.


--------------------------------------------------------------------------------

Глаза боятся, а руки чистят логи.


--------------------------------------------------------------------------------

Интернет информацией не испугаешь.


--------------------------------------------------------------------------------

Не всё то зло, что Access Denide.


--------------------------------------------------------------------------------

Если у тебя воняет под мышкой, то помой коврик.



--------------------
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Б.Ззз
сообщение Jan 9 2006, 02:33
Сообщение #50


Шмель
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 3 008
Регистрация: 23-June 05
Из: Москва, СВАО
Пользователь №: 17
Настроение: )
Заходит на форум с полного инета.



Кpошка-сын к отцy пpишёл,
и спpосила кpоха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

y меня секpетов нет,
чтобы все yзнали -
папы этого ответ
помещy в жypнале...

если от pассказа pвёт
десять сyток кpядy,
то напишyт: HИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель yвлечён,
гpомко pжал весь офис?
скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чеpнее ypны,
жyтче сна невpотика,
он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если паpень смотpит
волком, и мечтает: тpахнy
паpня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУHГ!

коль флyдишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскоpости забанят.

а опyбликyешь фото
в виде неyжатом,
сpазy же попpосит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкpетно тyп,
скyдоyмен адски,
посоветyют емy
ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ.

нy а коли автоp кpyт,
и не только с вида,
пpо такого пишyт тyт:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с веpшок,
споpить не боится,
yмный споpщик - хоpошо,
в жизни пpигодицца.

станyт в споpе оскоpблять,
/типа, мол, защита/,
надо сpазy же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
y кого-то недотpах,
маленький калибp.

кто-то пpосит денег в долг,
с миpy, да по pyбликy,
кто-то знает в шyтках толк,
pазвлекает пyбликy.

кто-то пpосто так пpивык,
кто ошибся адpесом,
y кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понpавилсо)...

мальчик понял всё yже,
и pешила кpоха:
"это ихнее ЖеЖе -
штyка не для лоха".

Стихи cool.gif

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Есенин
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Маяковский
2 46
38 1
116 14 20!
15 14
21
14
17!

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об
ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Прочувствуйте силу поэзии в
информационном пространстве.

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось

ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет

набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт

серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто

)


--------------------
Знаете зачем в метро внизу сидит бабулька? Она там педальки крутит
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Streikbrecher
сообщение Jan 22 2006, 18:43
Сообщение #51


Постоянный пользователь
****

Группа: Новички
Сообщений: 256
Регистрация: 1-January 06
Из: Москва
Пользователь №: 238
Заходит на форум с гостевика или полного инета.



Обращение Жириновского к Гейтсу

Не надо шутить с защитой, ****ь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это
не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных
российских, европейских, азиатских хакеров, ****ь. Они все разнесут! Они всю
твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои
лицензии, активации. Билл, ты ковбой. Ты остановись, ****ь, ты кончай, ты
Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас
мудаки, хотели денег на акциях заработать, ****ь, и рухнула пирамида
доткомов. И другие чудаки, ****ь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся
экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой
отработал свое, ****ь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя
молодежь бежит из Сети.

Там никто не хочет программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь,
****ь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, ****ь. Ни
души, ****ь. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя.

Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, ****ь, киберкультура,
киберспорт, только Россия, ****ь. И Россия умней тебя, ****ь. Вот здесь
любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, ****ь, презирают. Твой предыдущий
Windows, ****ь, XP, ****ь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это
совсем уже нужно о***ть, ****ь, чтобы какие-то ламососы, ****ь, с первых
дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что,
Майкрософт, вам ****ец давно уже, ****ь, вы что делаете, ****ь? Sasser,
****ь. Какой на*** файрвол? Какая защита?

Какая борьба с вирусами, ****ь? Маздайщики чертовы, ****ь, вирмейкеры,
чайники ****ь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько
DoSов, сколько вирусов, ****ь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри,
что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое
дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда
здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса
Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает на***, один! Все остальные,
****ь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А
он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной
хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями,
****ь, авторскими правами ни***а не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс
каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время
пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3
года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не
победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator!
Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя
могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, ****ь. Тебе в Редмонд обратно, в
халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже
говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою
операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь
иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?


--------------------
"Властный, наделенный холерическим темпераментом, импульсивный, склонный к крайностям во всем, с безумно богатым воображением, такой, равного которому в жизни нет, - вот я весь в двух словах. И еще добавлю: вы должны или убить меня, или принимать меня таким, каков я есть, ибо я не изменюсь."
Донасьен Альфонс Франсуа де Сад
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
the Q
сообщение Jan 23 2006, 12:42
Сообщение #52


Пользователь
**

Группа: Новички
Сообщений: 71
Регистрация: 22-January 06
Пользователь №: 267
Заходит на форум с гостевика или полного инета.



слово "милиция" имеет исконно русское происхождение. Это просто сокращение от слов "милые лица".


Меня очень интересует вопрос кто определяет что корм для кошек стал вкуснее?


"Электролюкс". Швеция. Сделано с умом! "Морозко", Россия. Сделано и слава богу...


Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!


--------------------
не бывает нерешаемых задач - бывает ограничение бюджета и мало водки
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
ИнтригА
сообщение Jan 23 2006, 13:24
Сообщение #53


стервоЧЧка
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 350
Регистрация: 23-June 05
Пользователь №: 3
Заходит на форум с полного инета.



Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.
При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.
Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.
Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.
Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.
В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.
Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.
Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.
Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.
Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".
Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.
Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.
Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.
Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.
После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна. АМИНЬ.




--------------------
Хочу быть куклой Барби... С**а всё имеет!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Lightsinner
сообщение Jan 28 2006, 11:04
Сообщение #54


Гость









Голгофа. Распинают Христа. У подножия холма сидит апостол Петр и утешает рыдающую Магдалину. Внезапно с креста доносится слабый голос:
"Петр... Петр..."
Петр вскакивает, рвется через цепь солдат, но его отбрасывают.
Второй раз доносится тот же голос, страдающий, жалобный:
"Петр... Петр..."
Апостол прорывает оцепление, вот он уже у самого креста... но нет, его снова отталкивают.
И в третий раз слышится голос, уже еле слышный:
"Петр... Петр..."
Озверевший Петр, не обращая ни на кого внимания, разбрасывает в стороны солдат, отбирает у кого-то лестницу, взбирается на крест:
- Учитель, я здесь!!!
- Петр, а я отсюда твой дом вижу...
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Б.Ззз
сообщение Feb 13 2006, 04:21
Сообщение #55


Шмель
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 3 008
Регистрация: 23-June 05
Из: Москва, СВАО
Пользователь №: 17
Настроение: )
Заходит на форум с полного инета.



Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в
моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие
дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты
с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "песдел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же , слава мне, не
конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё,
да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому
я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом.
Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону
Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё
же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи!!!!!!!!!!!!!!!
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

Родители нашли у ребонка поюзанный набор для садо-мазо.
Собрался семейный совет. Помолчали.
Слово берет отец:

Насколько я понимаю, пороть бессмысленно!!!


--------------------
Знаете зачем в метро внизу сидит бабулька? Она там педальки крутит
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Streikbrecher
сообщение Feb 13 2006, 12:51
Сообщение #56


Постоянный пользователь
****

Группа: Новички
Сообщений: 256
Регистрация: 1-January 06
Из: Москва
Пользователь №: 238
Заходит на форум с гостевика или полного инета.



Иисус Христос домой приходит. А там - апостолы оргию устроили. Бухие все в жопу. Пётр лежит в обнимку с двумя блядьми в одном углу, Иоанн - не шевелится с бутылкой в руке в другом, и т.д.. Один Лука проявляет признаки жизни - стоит и блюёт. Иисус спрашивает: "Лука, что здесь произошло?"
"Праздник отмечали."
"А денег где взяли?"
"Да там Иуда продал что-то..."


--------------------
"Властный, наделенный холерическим темпераментом, импульсивный, склонный к крайностям во всем, с безумно богатым воображением, такой, равного которому в жизни нет, - вот я весь в двух словах. И еще добавлю: вы должны или убить меня, или принимать меня таким, каков я есть, ибо я не изменюсь."
Донасьен Альфонс Франсуа де Сад
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Yemi
сообщение Feb 14 2006, 09:04
Сообщение #57


Постоянный пользователь
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 540
Регистрация: 13-February 06
Из: Русь, Московия
Пользователь №: 301
Заходит на форум с полного инета.




Черный юмор.

ЕСЛИ ВЫПИТЬ ВОДКИ ЛИТР можно проснуться с девушкой
ЕСЛИ ВЫПИТЬ ВОДКИ 2 ЛИТРА можно проснуться с мужчиной


Если обезьяну скрестить с человеком получится (Умная обезьяна)
Если человека скрестить с обезьяной получится (Глупый человек)


Все это придумал я Kochec спасибо за аплодисменты xaxa.gif xaxa.gif xaxa.gif


--------------------
Жги всякого, кого подозреваешь, ибо костер лучший друг твой
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Camomil
сообщение Feb 20 2006, 01:37
Сообщение #58


Гость









Заготовки ответов, на случай если спрашивать будут за что удалил... Вот они:

1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. У меня сдохла мышка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришёл друг.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню. 12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедший ко мне друг.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Хозяин сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Мой друг меня попросил.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 2
4. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Гадом буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Слабонервным просьба- не читать...
Местами противно, но в целом прикольно.

HАЗАЧЕИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХИЧЕСКИЕ ДАHHЫЕ ТУАЛЕТОЙ БУМАГИ
Туалетная бумага (арт. И 11315509651), в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).

ПРИМЕНЕНИЕ

1) Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами Мб в легко доступном ы хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2) Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3) Произвести акт дефекации.
4) Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5) Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик изделия, а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 мм изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией).
6) Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Пользователи, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят данные манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствуюшцх инструкциях, предлагаемых к данному изделию. ПРИМЕЧАИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7) Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив в результате данных действий изделие И 2.
8) Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9) Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие И 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. движения должны быть ровными, без применения грубой физической силы во избежание травмирования кожного покрова места использования.
10) Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых следует набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11) Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в пунктах 4-9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖОСТИ

1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Изделие - не игрушка, а средство гигиены! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Каких только не бывает гороскопов. Этот гороскоп характеризует знаки зодиака по уровню криминальности. Другими словами, на что вы способны, если "приспичит". Данный гороскоп больше подходит к мужчинам, хотя иногда и женщины недалеко уходят (бывает и перегоняют) мужчин в жестокости. Основные характеристики здесь, это - возможность к убийству и к насилию. Не смотря на эти характеристики, не надо впадать в отчаяние, ведь даже синоптики ошибаются, не говоря уже об астрологах. Только мы вас умоляем, не бегите сразу на улицу и не ищите кого-нибудь ...

Овен (21 марта - 20 апреля) Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего отсутствием у Овнов комплекса неполноценности, а следовательно, они не стремятся самоутвердиться за счет других людей и не стремятся любой ценой возвысится в их глазах, так как и без того достаточно высоко оценивают свои достоинства. Овнам, как правило, чужда злобная зависть, толкающая на преступления людей, болезненно воспринимающих чужой успех. Овен уверен в себе и в своих планах рассчитывает только на свое упорство и свои способности, которые, он правда, иногда склонен переоценивать. Овен чрезвычайно агрессивен, но его агрессия направлена скорее не на разрушение, а на преодоление. Поэтому Овен-насильник не стремится унизить, втоптать свою жертву в грязь, даже не стремится доказать свое превосходство, а именно преодолевать ее сопротивление, сокрушать возникшее препятствие, которое, его как натуру упрямую и деспотическую, приводит в ярость. Овен-убийца может действовать из ложного чувства справедливости. Овен изначально авантюрен, и это качество может стать причиной многих решительных поступков, подчас непоправимых. Овны среди убийц занимают седьмое место, среди насильников - третье. Овны в гораздо большей степени жестки, чем жестоки.

Телец (21 апреля - 20 мая) Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего способностью Тельца к постепенному и целеустремленному накапливанию агрессии, что влечет за собой хорошо спланированные, холодно, с ясным сознанием рассчитанные преступления. Именно эта способность к терпеливому ожиданию своего часа делает Тельцов-преступников наиболее опасными. Телец никогда не отступит от намеченного преступления и совершит его без аффекции, спокойно и уверенно, хорошо предусмотрев все возможные последствия и позаботившись о надежном укрытии улик. Телец не завистлив, не мучается комплексами, но то, что считает принадлежащим ему по объективному или им же установленному для себя праву, возьмет непременно. В Тельце сочетается стремление к накопительству и стремление к убедительной демонстрации своего материального статуса. Тельцы-убийцы действуют по изначально корыстным мотивам. Они не мстительны в общепринятом понимании, но, испытав какое-то ущемление своих интересов, выносят приговоры своим будущим жертвам. Телец-насильник лишен импульсивности. Он весьма редко избирает своими жертвами незнакомых и малознакомых женщин, нет, он заранее облюбовывает объект, вначале открыто заявляя о своих правах на него, а потом, получив отказ, берет силой то, что считает своим. В списках и убийц, и насильников, Тельцы занимают лидирующее второе место.
Близнецы (21 мая - 21 июня) Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего крайне повышенным уровнем тревожности личности. В Близнецах нет изначального авантюризма, их устремления непредсказуемы и молниеносны, но тем не менее, они, когда совершают преступления, не делают это спонтанно, как кажется на первый взгляд, ими движет вполне осознанное желание, только возникающее настолько быстро, что кажется случайным и делает их действия трудно предсказуемыми. Близнецы-убийцы отличаются дерзостью и коварством. Они несколько суетливы, но решительны и жестоки. Свои замыслы они воплощают быстро, без проволочек, скрывая их по разумной мере необходимости. Близнецы-насильники крайне циничны и склонны сопровождать акт насилия побоями и проявлениями половой извращенности. Они редко убивают свою жертву, что бы замести следы, но проявляют садизм во время акта насилия. Среди убийц занимают третье место, как и среди насильников. Но в списке особо опасных убийц, приговоренных к смертной казни, занимают страшное первое место, разделяя его с Весами.

Рак (22 июня - 22 июля) Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего его высокими запросами, не всегда соответствующими возможностями, и его мстительностью, которая может принимать характер навязчивой идеи. У определенной части Раков превалирует устойчивая мизантропия, которая при повышенной чувствительности может стать благодатной почвой для преступления. Раки-убийцы отличаются особым коварством. они хорошо продумывают намеченное и долго кружат над своей жертвой до времени притупляя ее бдительность, чтобы нанести неожиданный, точный и сокрушительный удар с наименьшими отрицательными последствиями для себя лично. Основной мотив убийств - корысть. Раки-насильники совершают свои действия под влиянием все той же мизантропии и мстительности. Это может быть месть избранной жертве за свои прежние любовные неудачи или за ее высокомерное поведение с ним, но так или иначе мстительное чувство неизменно присутствует в его действиях. В списке убийц Раки занимают четвертое место, в списке насильников - шестое, как и в списке особо опасных преступников.

Лев (23 июля - 23 августа) Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего властно-агрессивной натурой Льва с установкой на решительное подавление любого противодействия. Лев лишен тревожности, ему чужда зависть или мстительность. Завышенная самооценка сочетается в нем с непоколебимой верой в свою правоту и дерзкой решительностью для достижения поставленной задачи. Для Львов характерны отчаянные разбойные нападения, террористические акты , но без изощренной жестокости. Лев способен пустить поезд под откос, но не будет мучить жертву раскаленным шилом. Львы-убийцы отличаются дерзостью и масштабностью действий, несколько показной демонстрацией силы и азартностью. Львы-насильники руководствуются крайним тщеславием, игнорированием каких-бы то ни было запретных барьеров и стремлением сломить сопротивление жертвы, подчинить ее своей воле и продемонстрировать свое превосходство. В списке убийц Львы занимают первое место, но среди особо опасных преступников занимают пятое место, насильников - седьмое.

Дева (24 августа - 23 сентября) Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего повышенной тревожностью этой натуры и ее мнительностью в сочетании с консерватизмом, подчас носящей явно агрессивный характер. Девы не терпят каких-либо отклонений от установленных правил, усматривают в этом посягательство на свои жизненные интересы с упорной, целенаправленной и хорошо продуманной агрессией, которую они подчас искренне считают лишь защитной реакцией. Девы-убийцы, как правило крайне осторожны, расчетливы и лишены какой бы то ни было импульсивности. Нельзя сказать, что они совершают преступление с холодной жестокостью, но замыслы преступлений у них всегда выверены, просчитаны и главное - необратимы, как это наблюдается у заторможенных, тихих, заурядных, но внутренне цельных людей. Девы-насильники зачастую действуют под влиянием мучительных переживаний, вызванных комплексом сексуальной неполноценности. Они ищут самоутверждения, холодно воспринимая жертву лишь как средство восстановления нарушенного душевного равновесия. В общем списке убийц Девы занимают восьмое место, в списке насильников - девятое. В списке особо опасных - пятое, разделяя его со Львом.

Весы (24 сентября - 23 октября) Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего агрессивно-потребительским отношением к жизни. Это не минутный каприз, это стойкая позиция, основанная на непоколебимой уверенности в том, что Весам должно принадлежать все то, что они хотят видеть своим. Они не терпят препятствий на своем пути, не сметая их, а уничтожая иными, более тонкими и изощренными способами. Убежденность в правильности избранного преступного пути делает Весы особо опасными и агрессивными. То, что у представителей других знаков Зодиака является вызовом обществу, выплеском отрицательной энергии, проявлениями злобной мстительности или патологичной алчности, у Весов имеет характер сформировавшейся идеологии, они уверены в своем праве насильственным образом влиять на сложившиеся нормы и реализуют это право без колебаний, присущих им при других жизненных проявлениях. Весы-насильники в основном следуя принципу "Все мое! - сказал булат", в немалой степени стремятся к агрессивному удовлетворению своего повышенного сластолюбия, как правило, проявляя сексуальную извращенность. В общем списке убийц Весы занимают пятое место, но в списке особо опасных преступников - первое, разделяя его с Близнецами. В списке насильников Весы на восьмом месте.

Скорпион (24 октября - 22 ноября) Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего масштабностью мотивов. Да, в натуре Скорпиона присутствуют и мстительность, и беспощадность, и поистине самурайское терпение в ожидании часа страшной мести. Скорпиона отличает от других знаков Зодиака именно масштабность, шекспировская глубина мотивов злодеяний. Скорпион - убежденный индивидуалист, он, как правило, напрочь лишен стадного инстинкта, это своеобразный граф Монте-Кристо, мститель-одиночка. Скорпионы лишь в исключительных случаях участвуют в групповых преступлениях, дьявольски изобретателен в планировании преступлений. Своей конечной целью ставит не столько видимый результат и не столько мучения жертвы, но сам факт свершившегося возмездия. Скорпионы-убийцы сочетают в себе незаурядную дерзость и столь же незаурядную осмотрительность при совершении преступлений. Можно не сомневаться, что большинство виновников в нераскрытых убийств - Скорпионы. В общем числе убийц занимают весьма скромное одиннадцатое место, но в списке особо опасных - четвертое. Скорпионы-насильники, как правило, руководствуются в своих действиях соображениями мести, а не разрушения, как такового.Скорпион может изнасиловать жертву, которая нанесла ему значительный ущерб или оскорбила его тем или иным образом. В общем списке насильников они на последнем месте.

Стрелец (23 ноября - 21 декабря) Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего взрывной и азартной натурой Стрельца. этот заядлый игрок и авантюрист, как правило, реализует свою агрессию в дерзких и подчас непредсказуемых лобовых атаках, вызванной спонтанной вспышкой гнева или неожиданным поворотом в развитии довольно банального конфликта, вовсе не предполагавшего трагическую развязку. Стрелец подвержен влиянию стадного инстинкта, который способен толкнуть его на преступления в составе группы. Здесь роковую роль играет возбудимость, азартность и сравнительно легкая внушаемость Стрельца. Стрельцы-убийцы беспечны в процессе сокрытия улик, суетливы и нелогичны. Скрываясь от правосудия, они совершают ошибки настолько грубые, что они порой кажутся тонкой преднамеренной игрой опытного и умного рецидивиста. Стрельцы-насильники скоропалительны в принятии решений, дерзки и необузданны. Склонны к половым извращениям, носящим явно вызывающий и демонстративный характер. В общем списке убийц Стрельцы занимают предпоследнее место, как и списке насильников.

Козерог (22 декабря - 20 января) Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего целеустремленностью, волей и деловитостью Козерогов. Козерог никогда не совершает преступление под влиянием гнева, ненависти или азарта. Его действия всегда выверены, продуманы и подчинены отнюдь не сиюминутной, а стержневой цели его жизни. Козерог лишен комплексов неполноценности, злобы, зависти и ревности. Преступления Козерога в большинстве случаев носят корыстный характер. Он строит свое благополучие обстоятельно и упорно и все, что создает угрозу для этого благополучия решительно и беспощадно сметается с пути. Недаром преступления, совершаемые Козерогами заметно участились в период приватизации квартир и государственного имущества. Козероги-убийцы отличаются холодной жестокостью и четкой продуманностью действий, которые совершаются бесстрастно, деловито, без всякой эффекции и вандализма. Главное - достижение конечной цели и тщательное сокрытие улик, что хорошо удается Козерогам в большинстве случаев. Козероги-насильники совершают насилия из желания распространить свое владычество, сделать объект своим достоянием. В этом списке убийц Козероги занимают шестое место, насильники - четвертое.

Водолей (21 января - 20 февраля) Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего склонностью к аффектации, навязчивым идеям и стремлением любой ценной разрушить существующий порядок вещей. Эти качества зачастую делают преступления Водолея непредсказуемыми с точки зрения формальной логики. Водолеи лишены корысти и зависти в стандартном понимании этого слова, но неудовлетворенное желание признания и успеха, может толкнуть Водолея на неординарные поступки, эпатируюшие окружающих и вносящие новую струю в рутинную действительность. Водолеи-убийцы сочетают в себе эксцентричность мотива и четкую логическую продуманность преступного акта. Это сочетание ставит перед следствием множество загадок, впрочем, вполне решаемых, если в оценке мотива преступления учитывать особенность натуры Водолея.

Рыбы (21 февраля - 20 марта) Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего повышенной тревожностью этих неумных натур, испытывающих постоянную эмоциональную вибрацию, сильные перепады ценностных ориентировок и гремучую смесь самых различных комплексов - от комплекса вины до Эдипова комплекса. Эти сложные натуры бывают то крайне заторможенными, то психопатическими, и чередование этих полярных состояний подчас невозможно предугадать. Рыбы могут быть одновременно и Моцартами, и Сальери. Еще одна особенность Рыб - значительная опасность алкогольной и наркотической зависимости, которая резко усиливает криминальный потенциал Рыб. Размытость черт характера сильно затрудняет логические обоснования преступных мотивов этих людей, которые одновременно храбрецы и трусы, уверенные в себе гордецы и низкие завистники, чопорные ханжи и сластолюбивые извращенцы. Рыбы-убийцы отличаются крайней дерзостью и азартной жестокостью. Их мотивы - слава, власть, престиж. Как правило, корыстные мотивы в преступлениях Рыб отсутствуют. Рыбы-насильники проявляют особую агрессивность, жестокость и склонность к половым извращениям. В общем списке убийц Рыбы занимают скромное девятое место, однако в "расстрельном" списке - лидирующее второе. В списке насильников Рыбы занимают первое место. cool.gif

Сообщение отредактировал Camomil - Feb 20 2006, 01:38
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Б.Ззз
сообщение Feb 21 2006, 04:39
Сообщение #59


Шмель
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 3 008
Регистрация: 23-June 05
Из: Москва, СВАО
Пользователь №: 17
Настроение: )
Заходит на форум с полного инета.



Фига се несправедливость! Всех написал, а про мя забыл! mad.gif


--------------------
Знаете зачем в метро внизу сидит бабулька? Она там педальки крутит
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Camomil
сообщение Feb 21 2006, 10:35
Сообщение #60


Гость









Прости, Прости, Прости, Прости, Прости!!!

Specially for you, dude! xaxa.gif

Близнецы (21 мая - 21 июня) Характер возможной КРИМИНОГЕННОСТИ обусловлен прежде всего крайне повышенным уровнем тревожности личности. В Близнецах нет изначального авантюризма, их устремления непредсказуемы и молниеносны, но тем не менее, они, когда совершают преступления, не делают это спонтанно, как кажется на первый взгляд, ими движет вполне осознанное желание, только возникающее настолько быстро, что кажется случайным и делает их действия трудно предсказуемыми. Близнецы-убийцы отличаются дерзостью и коварством. Они несколько суетливы, но решительны и жестоки. Свои замыслы они воплощают быстро, без проволочек, скрывая их по разумной мере необходимости. Близнецы-насильники крайне циничны и склонны сопровождать акт насилия побоями и проявлениями половой извращенности. Они редко убивают свою жертву, что бы замести следы, но проявляют садизм во время акта насилия. Среди убийц занимают третье место, как и среди насильников. Но в списке особо опасных убийц, приговоренных к смертной казни, занимают страшное первое место, разделяя его с Весами.
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение

8 страниц V < 1 2 3 4 5 > » 
ОтветитьСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

- Текстовая версия Сейчас: 27th November 2020 - 01:51
 
     
Rambler's Top100 службы мониторинга серверов
Gentoo Powered Lighttpd Powered