Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )



Гостевой доступ к форуму из Москвы: Телефоны: +7(495)7859696,7376201,7376233,7868796,7390241 Login: demo Password: demo
8 страниц V  1 2 3 > »   
ОтветитьСоздать новую тему
> Юмор, Весь юмор тут
Developer
сообщение Jun 28 2005, 08:30
Сообщение #1


Постоянный пользователь
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 412
Регистрация: 23-June 05
Из: Балашиха
Пользователь №: 7
Заходит на форум с гостевика или полного инета.



Вообщем в новом выпуске E-magazine выложу полную а тут типа демо, но хочу знать бруд ли иль нет? ну полным компьюторщикам должно понравиться а вот не полным...smile.gif))


EPRST XPv2.0
Reference book
© Newberkyt & Smirnoff Works


<Лицензия>
Данный продукт %^$(^%$(^$%(&^*&*%)*&%(*&%$(&*(*&%(*&%(*&%(*(&*%*% resource is corrupt.

<Об ОС EPRST XP v2.0>
Eprst® XP® 2.0 –это совершенная операционная система. Создана на базе нового сверх мощного движка "Что хочут, то и делают v2.0". Данный продукт оставляет далеко своих конкурентов, а именно Linux® и Windows®.

<Новые Возможности>
1) Поддержка новых букв в Eprst Notepad'e , теперь по мимо "x","y","z", появились "x", "p".
2) Теперь Опция Low-Level Format есть в калькуляторе, блокноте и на панели быстрого запуска.
3) Поддержка новых мышей, на этот раз с роликами и шариками
4) Кнопок Reset и Power Off на экране монитора аж 448 штук, сделано для удобства пользователю.
5) Новый редактор СОПЛЬ v2.0 может работать с проектами САПР.
6) Добавлены боты для мыши(podmouse v1.0)
7) Новые интерфейс и новые возможности будут доступны всего за 40$ после установки.


<F.A.Q>
Q: Что такое? Поставил EPRST и начало тормозить ещё больше чем с установленной Windows!
A: Снимите с ручника..
Q: Да сколько можно выпускать GP(Pack with Gluck's), мать вашу?
A: Вот когда мать ваша перестанет работать тогда будут другие паки.
Q: Почему когда я захожу на сайт www.microsoft.com то EPRST закрывает мой браузер???
A: Чтобы Интернет не завис.
Q: Почему 9\10 моей оперативки занято постоянно порно-приложениями?
A: спонсоры не дремлют
Q: Почему, когда я бью по компьютеру в надежде что он заработает он начинает материться?
A: отключите систему EPRST Matter Tool 7.3.
Q: Почему в игре СтарПёр мины в каждой клетке??
A: Установите по меньше коров в опциях игры, и гадить они будут намного меньше.
Q: Почему, когда я пытаюсь отсканировать свой зад, ваш фирменный сканер сканирует только левую половинку, может дело в дровах?
A: Да, подкиньте ещё дров.
Q: Я знаю что есть возможность играть в несколько игр сразу при помощи EPRST'a, подскажите как?
A: скачайте файл havno3D.dll. Но не обижайтесь если асасинка будит рубить дробовиком от Max Payne'a
Q: Почему каждый раз при включении компьютера выдаётся сообщение, обнаружено новое устройство Pentium 5???
A: Установите на вашу материнскую плату Pentium 6 и будет выводиться другое сообщение.
Q: Если у телевизора Темп 360 выпуска 1922 года разъём для подключения к EPRST TV-tuner'у? если есть то где достать дрова??
A: Конечно нет! Но его можно прорубить топором, а дрова возьмите в лесу.

<Обзор Сервис Паков(SP)>
sp1: Теперь ОС цветная
sp2: Появилось сообщение Service Pack 2 при загрузке ОС
sp3: Теперь там написано Service Pack 3
sp4: Теперь понятно, когда EPRST работает, а когда нет
sp5: Если вы хотите поменять картинку на рабочем столе- она поменяется, если не захотите – тоже!
sp6: Новая файловая система Фак32.
sp7: Появился Сис.трей – размножается почкованием


--------------------
"пиво без водки деньги на ветер" ©Star Wars Episode I: Буря в стакане
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Developer
сообщение Jun 28 2005, 09:46
Сообщение #2


Постоянный пользователь
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 412
Регистрация: 23-June 05
Из: Балашиха
Пользователь №: 7
Заходит на форум с гостевика или полного инета.



Если тормозит ГАИшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.



XXX
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пи#ди!" говорить "Потрясающе!"



Письмо в редакцию газеты:
"Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
Скажите, это поможет?.."



В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
- Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
- Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
- Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
- Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?



Проходят соревнования по плаванию в концлагере.
Плывет поляк - 10 метров - тонет!
Плывет француз - 15 метров - тонет!!
Плывет еврей - 20 метров - тонет!!!
Да, тяжело плавать в серной кислоте...



Пациент на преме у доктора:
- Доктор, сколько мне жить осталось?
Доктор:
- Двенадцать.
Пациент:
- Чего "двенадцать" лет или месяцев?
Доктор:
- Одиннадцать, десять, девять, ...



Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.



В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.



Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко.
Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось.



XXX
Шла Саша по шоссе. Пососала и поехала.



Идет Красная шапочка по лесу, навстречу - Серый волк:
- Привет, дура.
- Я не дура, я - Красная шапочка. Вот видишь, у меня шапочка - красная, платье - красное, туфельки - красные, чулочки - красные... и вправду дура.



Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:
- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали: "А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?". Доктор, как вы считате, это не опасно?
Спустя минуту доктор спрашивает:
- Ну что, так и будем в молчанку играть?



Прибор ночного видения на солнечных батареях...



Возвращается муж внезапно домой из Интернета...



Сидит Святой Пётр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут, сын мой?
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Пётр.
Берёт мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, "Титаник" утонул или сгорел?



XXX
Вечер. Юноша провожает девушку домой. Подходят они к её подъезду и он говорит:
- Дорогая, сделай мне минет.
- Но, милый, сейчас уже поздно...
- Ну, пожалуйста, отсоси у меня.
- Не могу. Я очень устала.
- Плиззз, ну я же знаю, что это у тебя отлично получается!
- Ну не могу я здесь и сейчас. А вдруг соседи увидят.
- Ну, любимая, ну один разок, на прощание.
Тут открывается дверь и из неё выходит сестра той девушки и говорит:
- Значит так. Давай отсоси у него, или может я отсосу, или давай мы тебе вместе отсосём, иначе сейчас спустится наш отец и мы все у него отсосём, ну только, ради Бога, УБЕРИ РУКУ С ДОМОФОНА!!!



Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им, что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление, которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги сразу же согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов, заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны. Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все 100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал мертвый... сосед.



Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... + Всплеск воды в унитазе + ПЛЯМ !!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!!



XXX
Hашли где-то амеpиканцы говоpящего динозавpа, попользовались, ну и пpодали в pусский зоопаpк. А в зоопаpке клетка маленькая, и смотpитель один на всех. Hу, значит, сидит динозавр в клетке и говоpит:
- Пить хочу.
Смотритель уходит и возвpащается с ведеpком.
Динозавр опешил (после амеpиканских хлебов-то):
- А че так мало-то?
Смотритель:
- Hоpма, б%я!
Динозавр ваще пpитух. Сидел, сидел, а потом опять:
- Жpать хочу!
Смотритель уходит и возвpащается с буханкой хлеба.
Динозавр:
- А че так мало-то?
Смотритель:
- Hоpма, б%я!
Динозавр бедный совсем замолк. Сидел, сидел, да не выдеpжал:
- Е#@ться хочу!
Тут уж смотритель пpитух, но пошел, нашел какую-то пpожженую шлюху, и пpивел к динозаврику. А клетку тpяпкой завесил, чтоб он не стеснялся. Часа два дикие вопли оттуда слышались, а потом все затихло. А смотрителю интеpесно, что там твоpится, ну он взял и подсмотpел, а там...
Динозавр pазвалился посpедь клетки с блаженной моpдой, вокpуг него ползает на коленях шлюха и умоляет:
- Hу, миленький, ну давай еще pаз!
Динозавр:
- Hоpма, б%я!



Только сядешь работать - обязательно кто-нибудь разбудит!!!



Трое монахинь делятся переживаниями. Одна из них говорит:
- А я нашла во время приборки у настоятеля пачку порножурналов!
- Ах! А что ты с ними сделала?
- Конечно же бросила их на помойку!
Вторая монахиня перебивает:
- Это что! Вот я во время приборки у настоятеля нашла целую кучу презервативов!
- И как ты поступила?
- О, я взяла булавку и проколола их все до единого!
Третья монахиня падает в обморок.



XXX
Как-то осенью одна студентка решила поехать в свою родную деревню помогать матери картошку копать. Решить-то она решила, да вот о билетах на автобус заранее не побеспокоилась, а самолёты с поездами в эту деревню не ходють. Мыкалась она по вокзалу до самого вечера, но на автобус так и не попала. Решила она тогда "тачку" взять. Тормозит одного, тот спрашивает:
- Куда тебе?
- В Запупынькино.
- Сколько?
- 50, больше нету
- Неа, за такие бобы в такую дыру пешком топай!
Тормозит другого, тот...
- Куда?
- В Запупынькино.
- Сколько???
- 50, больше нету.
- Да ты чe:, подруга, спятила, в такую грязищу за полтиник ехать!?
- А сколько хочешь?
- Сотка, не меньше.
- !!!?
- Ну ладно, так и быть, 80.
В общем, договорились они и поехали. Не доезжая километров 10, застряли по самое нехочу. Водила из машины вышел, почесал репу и говорит:
- Да, придётся пое#@ться.
Девица вжалась в кресло сидит, дрожит, а мужик продолжает:
- Надо на х%й цепи наматывать.
Ну, девчонку ваще заколотило и говорит она ему, стуча зубами:
- А может, лучше без цепей!?
- Да ты чё, без цепей мы до утра прое#%мся!
- !!!



Экзамен в университете. Тeма прошедшего семестра: "Звук и свет".
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- ВОН!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задаёт тот же вопрос.
Студент:
- Звук.
- Обоcнуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- ВОН!!!
Профессор задумался: "или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?"
Входит третий студент. Профессор:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из неё стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей! :-))))



XXX
В автобусе мужчина наступает на ногу женщине и говорит:
- Пардон!
- Всё в порядке, а вы француз?
- Ну, дык, бл#!



Встречаются два друга-гентетика:
- Как дела?
- Отлично! Мы у себя в лаборатории Карлсона вывели.
- И что? Он летает?
- Летать - не летает, но варенье ест!..


--------------------
"пиво без водки деньги на ветер" ©Star Wars Episode I: Буря в стакане
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Developer
сообщение Jun 28 2005, 09:46
Сообщение #3


Постоянный пользователь
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 412
Регистрация: 23-June 05
Из: Балашиха
Пользователь №: 7
Заходит на форум с гостевика или полного инета.



Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?



Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенных ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95 % затруднились ответить



XXX
Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и говорят:
- Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х%й оставить на поверхности. Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
- Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он еще больше вырастeт, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все уних получилось. Но потом один из них спросил:
- Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли:
- А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают...



XXX
Мужчина спрашивает ребенка:
- Мальчик, хочешь конфетку?
- Хочу, дяденка, но очень попка болит.



Рассказывают три подруги, которые в молодости разъехались по разным странам.
Первая:
- Вот я вышла за муж за американца. Сказала ему, что, мол, теперь, дорогой, я ничего по дому не буду делать. Значит он ушёл; день его не вижу, второй... на третий приходит ко мне с роботом, который теперь за меня всю работу выполняет.
Вторая:
- А вот я вышла за муж за француза и тоже сказала, что ничего не буду делать. Днь не вижу, два не вижу, три не вижу... на четвёртый день он приходит с кучей бутовой техники, которая делает всю работу за меня.
Третья:
- А я вышла за муж за русского. Тоже ему сказала, что делать ничего не буду. День не вижу. Два не вижу. Три не вижу. Четыре не вижу. На пятый день слегка приоткрылся правый глаз...



Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!..
И мужику всю ночь снились кошмары..



- Проснись и пой...
- Заткнись и спи...



Из криминальных новостей:
"Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей, зашел в Mавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом."



- Живем с мужем душа в душу - то он мне в душу плюнет, то я ему!



Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!



XXX
- Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому, что у них нет яиц



- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?



Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
- Ну, знаешь?
Студент:
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю!
- Какой предмет?
- Который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы уже придираетесь!



Решили Чебурашка и Крокодил Гена накурится. Ну Чебурашка накуривается, а Крокодил пошел в ванну искупаться. Чебурашка закончил пыхать и решил сходить в ванну, но забыл что там Гена.
Заходит в ванну и с криком:
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-ааа!!! Там КРОКОДИЛ!!!!!
вылетает оттуда.



XXX
- Дорогая... не выводи меня из себя... я еще не кончил



XXX
Професор читает лекцию:
- У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус цельсия.
На первом ряду спит студент, професор подходит к нему и говорит:
- Студент, повторите что я сказал!
Студент поворачивается и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус цельсия. Студент разворачивается и говорит:
- У женщины при половом акте температура повышается на один градус цельсия.
- Молодец студент, садитесь!
И рассказыват дальше...
- ... а у птиц при половом акте температура повышается на три градуса цельсия.
Студент опять спит. Професор подходит и говорит:
- Студент, повторие что я сказал.
Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица махает крыльями, половой акт, температура, верх, три градуса цельсия. Студент разворачивается и говорит:
- А чтобы температура поднялась на три градуса цельсия, то надо драть так, чтоб перья из подушки летели!



- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!



Мужчина рассказывает приятелю:
- Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую - что-то не то! И, главное, "что-то не то" тоже проснулась и давай пилить:
"Свари кофе! Свари кофе!"



XXX
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай так, как она хочет...


XXX
Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов...
Мужик, доставая ещё 50$:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!



Ощущение - это чувство, которое мы ощущаем, когда что-то чувствуем.



Разговор двух гринписевцев:
- Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!



XXX
- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого-го!! - отозвалось эхо.



Мужик едет на велосипеде в свoю деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть.
Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:
- Ну что, рыбку ловим?
Рыбак молчит.
- Я говорю, рыбку ловим?
Опять молчание.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?
Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся,
съехал обратно. Рыбак ему:
- Ну что, на велосипеде катаемся?



XXX
Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит:
- Здраствуй девочка, что ты делаешь?
Она отвечает:
- Пошел на x%й!
- А ручкой по попке?!
- А совком по е#@лу?!!


XXX
Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?



Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/



Пациент приходит на ультразвук. Доктор смотрит, смотрит...
- Ммдаа... - говорит доктор, - как у вас печень увеличена.. очень увеличена, просто кошмар какой-то... даа.. ну что ж, будем отрезать легкое.
Пациент в ужасе:
- Доктор, а легкое-то зачем??
- Ну как же, надо же вашей печени где-то размещаться!



- Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь доброе, сердечное... хотя бы: "Моя любимая!"
- Моя любимая.
- Скажи ещё: "Моя самая любимая!"
- Моя самая любимая.
- А теперь придумай что-нибудь сам.
- Спокойной ночи!



Объявление в глазном отделении больницы:
"Больных в 7 утра закапывать всех"



Объявление в бассейне "Олимпийский"
"В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дна бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор"



"В связи с ремонтом парихмахерской УКЛАДКА женщин будет производиться в мужском зале"



"Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочный переломы"



Памятка отдыхающим:
"Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба"



"Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой"



Объявление в детском саду:
"Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии!"



"За последствия пуговиц прачечная ответственности не несёт"



"Завтра в 9:00 у магазина будет проводится распродажа живых кур. По полторы на человека"



"Китайские товары со всего мира!"



"Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обёртки, другого для начинки"



"Новогодний вечер, по согласованию с администрацией, перенесён на 8 марта"



"Обращайтесь к нам! Похудение на 100%!"



"Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!"



"Потерялась собака породы ЭРДЕЛЬ-ТЕРЬЕР. Возможно уехала в троллейбусе №5"



"Продаётся одежда европейской фирмы "SECOND HAND" по необычайно низким ценам"



"Продаются 3 поросёнка. Все разного пола!"



"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились!"



"Студенты, не сдавшие математику, будут повешены на первом этаже"


--------------------
"пиво без водки деньги на ветер" ©Star Wars Episode I: Буря в стакане
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Developer
сообщение Jun 28 2005, 09:58
Сообщение #4


Постоянный пользователь
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 412
Регистрация: 23-June 05
Из: Балашиха
Пользователь №: 7
Заходит на форум с гостевика или полного инета.



Приколы Николая Фоменко, и некоторых других
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире,
они поездили и будут поездить просторы нашей поездатой Родины.

--------------------------------------------------------------------------------

Наши поезда - самые поездатые поезда в мире,
и никакие ихние поезда наших поездов не перепоездят (вариант от Темного Утенка)

--------------------------------------------------------------------------------

Свято место бюстом не бывает. Пользуясь случаем ... хочу.
Крепче за шоферку держись, баран. Большому кораблю большая торпеда.
Любви все плоскости покорны. Счастье было так возможно, и так возможно и так.
Чем дальше влез, тем ближе вылез Я не сплю сутками..., да и с курами тоже.
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме. Если голова болит, значить она есть.
Хозяйство вести - не флагом трясти. С мылом рай и в шалаше.
Счастье есть, оно не может не есть Ложись девка, большая и маленькая.
Без пруда, не выловишь и рыбки из него. Что естественно, то не без оргазма.
Мужчина не собака, на кости не бросается. Я милого узнаю по колготкам.
Семеро одного найдут. Голубая мечта - найти друга.
Кто первый встал того и тапки. Сытый конному не пеший.
Экипаж прощается с вами - приятного полета. Короче, уходя гасите всех.
Тяжело в учении - легко в гробу. Hа безрыбье и Дед Мороз - Снегурочка.
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше. Зубов бояться - в рот не давать.
Без труда не всунешь и туда! Яйца от курицы не далеко падают.
Hе все то золото, что плохо лежит. Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
Под лежачий камень мы всегда успеем. Рожденный ползать упасть не может.
А Вы и ухом не моргнули. Тиха украинская ночь... но сало лучше перепрятать.
Hе умеешь петь - не пей. Любовь как костер, палку не кинешь - погаснет...
Старость - не радость, маразм - не оргазм. Мой дядя самых честных грабил.
Не руби сук, на которых сидишь. Один в поле не понял.
Спaсибо мне, что есть я у тебя. Тебя сейчас послать или по факсу?
Маникюр медикам, педюкюр педикам. Не плюй в колодец- вылетит не поймаешь.
Не зная броду иди нафиг. Шла Саша по шоссе и сосала...
Главное ребята - перцем не стареть. Бороться и искать, найти и перепрятать.
Счастливые трусов не надевают. Язык до киллера доведёт.
Пришел, увидел, побелил. Даром - за амбаром.
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах. Не отвлекаются любя.
Маленькая рыбка лучше большого таракана. Эх, не перепились ещё на Руси добры молодцы.
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом. Семь раз об дверь, один об рельс.
Не всё то солнышко, что встаёт. Рыбак рыбака ненавидит издалека.
Не так страшен черт, как его малютка. Долг нагишём платят.
Долго платежом страшен. Обещанного не каждый добьется
Эх, хорошо быть подполковником,
... и под генералом тоже хорошо. В женский монастырь со своим усталым не ходят.
Лучше переспать, чем недоесть. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
Вот тебе пол-царства и пол-коня Бей бабу молотом - будет баба золотом.
Сделал дело, вымой тело. Ты мне роди, а я перезвоню
Любви моей не опошляй согласьем. Был отвергаем зато каким.
Дыши, а то и этого лишат. Скажу отцу , чтоб впредь предохранялся.
Анализы он сдал , но их вернули Не учи отца, и баста!
Сколько волка не корми, а имей сто рублей Одна голова хорошо, а два сапога пара
Один в поле не понял Чем дальше в лес, тем больше интерес
Взялся за грудь, говори что-нибудь Чем дальше в лес, тем шире ноги
На безрыбье и сам раком станешь Чем дальше в лес, тем толще партизаны
Детей бояться - в лес не ходить Чем дальше в лес, тем харя кришней
Мал похотник, да дорог В темноте, да не в обиде
Семеро одну не жмут Конец - всему телу венец
На бабца и зверь бежит Все течет, все из меня (ется)
Лучше поздно, чем никому Будет и на нашей улице публичный дом


--------------------
"пиво без водки деньги на ветер" ©Star Wars Episode I: Буря в стакане
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Developer
сообщение Jun 28 2005, 09:59
Сообщение #5


Постоянный пользователь
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 412
Регистрация: 23-June 05
Из: Балашиха
Пользователь №: 7
Заходит на форум с гостевика или полного инета.



Тише едешь, меньше Русский
С кем поведешься, с тем и наберешься
Тише едишь, дальше кукиш
Кто поспел, того и съели
Я не уличная, пошли в подьезд
Курица это не птица, курица это еда такая
Долги отдают только трупы
Берут завидки на чужие пожитки
Жарить пчелку мало толку
По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис
Мы с тобой одной крови. Чук и Гек
Русская водка. Не дай себе просохнуть
И Родина щедро поила меня
Билл - Гей тсссс...
Русский язык без мата превращается в доклад
Левый край - Краснодарский, правый край - Красноярский. У кого хороший зрение - получай денежную премию
Я буду звать тебя боинг, потому что ты у меня 747
В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд безплатно
Готов постоять за других, езди в автобусе
Что мешает танцору, то помогает певцу
Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться
Да легче пол часа помолчать чем всю ночь упрашивать
Ветер в голове попутным не бывает
Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься
Вы что меня за голубого держите? так держите правильно
После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться
Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая
Самый длинный конец - у рабочего дня
Эх хорошо когда хорошо кончается
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
Любовь к теще измеряется километрами
Село у нас огромное, четыре вытрезвителя
Лучший выхзод из российского кризиса - Шереметьво 2


--------------------
"пиво без водки деньги на ветер" ©Star Wars Episode I: Буря в стакане
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Developer
сообщение Jun 28 2005, 09:59
Сообщение #6


Постоянный пользователь
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 412
Регистрация: 23-June 05
Из: Балашиха
Пользователь №: 7
Заходит на форум с гостевика или полного инета.



Если в кране нет вожы, значит жива еще российская интелегенция
Янки, го хоум, и меня ссобой возьмите
Я не знаю что Вы принемаете от головы, но вам это не помогает
После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым
Скажите, у Вас в роду беременные были
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
Эротика это искуство, порнография это жизнь
Театр одного актера, весь билет продан
Если с первого раза не получилось, парашутный спорт не для вас
Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала
Пиво подошло к концу
Скоро в госдуме "Яблоку" будет негде упасть, а Жириновскому сесть
Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли
Назвался груздем - лечись дальше
Стиморол, непоправимо испорченный вкус
Женщина за рулём, как фашист в танке
Таньки грязи не боятся
Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже
Слезая горю не поможешь
Дурная голова трусам покоя не дает
Поближе узнаешь, подальше пошлешь
Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
Каждая маленькая девочка мечтает о большом
Вызов алкоголика-собеседника на дом
Тампакс - бесплатная доставка и установка
Пополнение в семействе ALWAYS - ALWAYS COCA COLA
Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский
Свято место бюстом не бывает
Обещанного три раза ждут
Рожденный брать, давать не может
Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконецто развелся
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
Семь раз отпей , один раз отлей
Вы не любите кошек? да вы просто готовить не умеете
Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься
Сбылась мечта патриота
Кузькина мать зовет
Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без колебаний
Счастье - есть, и пить - тоже счастье
В ногах правды нет, она между ними
Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая
Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя
Деньги не пахнут потому что их отмывают
Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом
Мышки плакали и кололись но все равно продолжали жрать кактус
Чем больше выпьет Комсомолец, тем меньше выпьет хулиган
Волшебная мама Аладина исполняет любые 3 желания
Рожденный ползать упасть не может
Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем
Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать
Я своей смешною рожей сам себя и веселю
По полу тапки грохотали
Даю урока вожделения
Нет я не сплю я просто медленно моргаю
Снегири не гири, барсуки не суки
Не ходил бы ты Ванек по солдатам
В здоровом теле, здоровый друг
Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет
Эх бабье лето, какие бабы, такое и лето
Приставили за мышкой - норушку
Все люди как люди а я - как бог
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать
Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища


--------------------
"пиво без водки деньги на ветер" ©Star Wars Episode I: Буря в стакане
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Developer
сообщение Jun 28 2005, 09:59
Сообщение #7


Постоянный пользователь
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 412
Регистрация: 23-June 05
Из: Балашиха
Пользователь №: 7
Заходит на форум с гостевика или полного инета.



3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали
Интим, досуг не предлагать
В жене - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы
Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста
Каким ты был, таким ты и остался
Я не помню тот момент c которого я не помню
Шутка повторенная дважды становится понятнее
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно
Покорми калачом, да не бей кирпичом
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей
Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу
Экзаменов не будет, все билеты проданы
Вроде и пить бросил, да лучше не становится
Хотел совершить посадку самолет выполняющий рейс 13
Как встретишь 3ье тысячелетие так его и проживешь
Моя жена не француженка, это ее хулиган научил
Я вышел из себя, вернусь через полчаса
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно
Эх вот раньше рыба была в воду без трусов не войдешь.
Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых

Поимел честь, поимей и совесть наконец
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом
Омон бэйби, Омон
А Мишель Кондебю - жадина
Сарайка - это девушка за рулем
Потомственная лень, это когда лень делать потомство
Я женщина честная, поэтому и дорогая
Наполеон сошел с ума когда узнал что он коньяк
У гарилы большие ноздри, потому что у нее большие пальци
Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным


--------------------
"пиво без водки деньги на ветер" ©Star Wars Episode I: Буря в стакане
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Developer
сообщение Jun 28 2005, 10:00
Сообщение #8


Постоянный пользователь
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 412
Регистрация: 23-June 05
Из: Балашиха
Пользователь №: 7
Заходит на форум с гостевика или полного инета.



А че значит - девка хоть куда
Третий не лишний - третий запасной
Какая у Мэри Поппинс
Самые горячие девки - в бане
Она хотела одного, потом второго
В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться
Лучше один раз Монику, чем каждый день страну
Работа не сайгак, за бархан не убежит
Пейте пиво пенной, будет морда здоровенная
Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши
Работа не волк, а произведение силы на расстояние
У Вас еще лапша на ушах не обсохла
Прости меня, мама, замужнего сына
Налоги заплатил, а желание все равно не приходит
Кто пьёт много пиво, тот писает криво
А у индейцев все девки - красные
Моника, стисни зубы
Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спросить полхозяина
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
Первым делом мы испортим самолёты, но а девушек, а девушек потом


--------------------
"пиво без водки деньги на ветер" ©Star Wars Episode I: Буря в стакане
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Developer
сообщение Jun 28 2005, 10:00
Сообщение #9


Постоянный пользователь
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 412
Регистрация: 23-June 05
Из: Балашиха
Пользователь №: 7
Заходит на форум с гостевика или полного инета.



Смех без причины - признак незаконченного высшего образования
Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации
Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть
Серп и молот - коси и забивай
Я намерен жить вечно - пока все идет нормально
И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН
Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу
Редкий премьер долетит до середины Атлантики
90-60-90 - возраст, рост, вес
Мимо с ревом промчался истребитель-невидимка Стелс
Кто тяжело работает тот тяжело отдыхает
Даже Мокашев немного Альберт
Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
Милиционерам выдали автоматы чтобы у них не отняли пистолеты
Не имей мобильный, а имей рабочий
Говорит Москва, все остальные работают
Днем согнем, ночью разогнем
Не Йоги горшки обжигают
Чук от Гека недалеко падает


--------------------
"пиво без водки деньги на ветер" ©Star Wars Episode I: Буря в стакане
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Developer
сообщение Jun 28 2005, 10:00
Сообщение #10


Постоянный пользователь
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 412
Регистрация: 23-June 05
Из: Балашиха
Пользователь №: 7
Заходит на форум с гостевика или полного инета.



Обещанного не всякий дождется
Компания Аттика - мечта маразматика
Мужчина не собака, на кости не бросается
В рогах правды нет
В тихом омуте черви водятся
И дым копченостей нам сладок и приятен
Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов
Живет неслуху а ест втрибуху
Живи в тиши а к нам грамотки пиши
Бешенному дитяти Ножа не давати
Кашляй потоньше, протянешь подольше
Естественный отбор денег
Улыбка понятие растяжимое
Я все могу, пахать, носить, давать, просить, железо гнуть
Книжки наши друзья, наркотики наши враги
Не ту страну назвали Гондурасом
Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь
Чаще всего в милицию попадают милиционеры
Баба с возу, потехи час
Кто что знает тем и хлеб добывает


--------------------
"пиво без водки деньги на ветер" ©Star Wars Episode I: Буря в стакане
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Siras
сообщение Jun 30 2005, 22:16
Сообщение #11


Server Admin
Group Icon

Группа: Administrators
Сообщений: 1 801
Регистрация: 22-November 04
Из: Москва, Перово
Пользователь №: 11
Заходит на форум с полного инета.



Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка вот, выпей...
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Lunacy
сообщение Jul 7 2005, 18:29
Сообщение #12


Новичок
*

Группа: Новички
Сообщений: 29
Регистрация: 29-June 05
Пользователь №: 35
Заходит на форум с полного инета.



Щас на каком-то сайте лазила, наткнулась:

Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах: - Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то? - Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз. - Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра. - Да я вообще-то не пью... - Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра. - Да я вообще-то спортсмен... - Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра. - Да у меня жена, двое детей, я еще никогда... - Слушай, мужик, а ты случайно не голубой? - Ну что вы, как вы могли подумать? - Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...


--------------------
Во избежание недразумений, предупреждаю, что я - гений...
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Забанен Пожизненно
сообщение Jul 9 2005, 14:52
Сообщение #13


Пользователь
Group Icon

Группа: Moderators
Сообщений: 106
Регистрация: 27-June 05
Из: Хде то не далеко...
Пользователь №: 21
Заходит на форум с полного инета.



Пришел мужик в зоомагазин.. Ходит, разглядывает клетки с хомячками, морскими свинками и прочей живностью. Видит клетку с обезьяной, на клетке цена-1000 у. е. Мужик зовет продавца и спрашивает:
- А что так дорого-то?
- Да это не простая обезьянка, она знает основы программирования, и даже сама простенькие проги пишет..
- Ух ты, надо же, сколько ж ее учили-то.. А вот рядом-такая же, а стоит уже 2000, это почему же?
- Да эта еще и базы данных для интернета программирует..
- Ой, а вот эта вообще 10000 стоит.. Господи, она что, вообще все может??
- Да нет, мы пока не видели, чтоб она что-то полезное делала, но остальные две называют ее администратором.


--------------------
Изображение
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Туранчокс
сообщение Jul 10 2005, 01:07
Сообщение #14


Постоянный пользователь
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 269
Регистрация: 8-July 05
Из: Масква
Пользователь №: 52
Заходит на форум с гостевика.



На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план,
гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом члене завод со всеми его планами.


--------------------
Аццкая Сотона пакарает пазёров сваим Дико Чорным Инфернальным апытом Тьмы
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Moon Flower
сообщение Jul 10 2005, 15:43
Сообщение #15


Гость









Реальная история, жизненый анекдот: сдают экзамен студенты платного отделения; отвечать выходит девушка; Профессор:
-Какой предмет сдаём?
Долгое молчание, потом ответ:
- Развитие философии в 18 веке
- Кто вам читал лекции?
Опять молчание:
-Кажется, вы...
- А как меня зовут?
И вот на этом самом вопросе большинство студентов сыпется...
Вот такие строгие профессора принимают экзамен на платном отделении философского факультета МГУ...=)
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
ALEXRUS
сообщение Aug 19 2005, 14:43
Сообщение #16


Суперадминистратор
Group Icon

Группа: Administrators
Сообщений: 5 164
Регистрация: 23-June 05
Из: Москва, ЮЗАО
Пользователь №: 2
Заходит на форум с полного инета.



Юмор на сайте WinAMP'a
-----------------------------
Зайдите сюда
http://www.winamp.com/skins/details.php?id=145842

и посмотрите название трека в скине.

Сообщение отредактировал Б.Ззз - Oct 29 2005, 23:05


--------------------
Вот это поворот!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Б.Ззз
сообщение Aug 24 2005, 07:45
Сообщение #17


Шмель
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 3 008
Регистрация: 23-June 05
Из: Москва, СВАО
Пользователь №: 17
Настроение: )
Заходит на форум с полного инета.



Пятачок и Винни-Пух нашли ружье. Крутят вертят не поймут что
-куда. Пятачок приладил дуло к глазам навроде бинокля, а Винни в
это время случайно на курок нажал. Как грохнет! Пятачок визжит
дико от боли, а Винни-Пух орет:
- Тебе бы, свинья, все смеяться! Я чуть не оглох! laugh.gif


--------------------
Знаете зачем в метро внизу сидит бабулька? Она там педальки крутит
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Б.Ззз
сообщение Aug 24 2005, 07:54
Сообщение #18


Шмель
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 3 008
Регистрация: 23-June 05
Из: Москва, СВАО
Пользователь №: 17
Настроение: )
Заходит на форум с полного инета.



ICQ
-----
sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нах*й?
sweet17: пох*й ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ М*ДИЛА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бл*... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХ*Й У*БОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Сообщение отредактировал Б.Ззз - Oct 30 2005, 16:55


--------------------
Знаете зачем в метро внизу сидит бабулька? Она там педальки крутит
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Б.Ззз
сообщение Aug 24 2005, 07:56
Сообщение #19


Шмель
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 3 008
Регистрация: 23-June 05
Из: Москва, СВАО
Пользователь №: 17
Настроение: )
Заходит на форум с полного инета.



bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не *би мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?


--------------------
Знаете зачем в метро внизу сидит бабулька? Она там педальки крутит
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Б.Ззз
сообщение Aug 24 2005, 07:58
Сообщение #20


Шмель
Group Icon

Группа: Advanced
Сообщений: 3 008
Регистрация: 23-June 05
Из: Москва, СВАО
Пользователь №: 17
Настроение: )
Заходит на форум с полного инета.



bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, бл*дь, нападают на тебя, и п*здец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.


--------------------
Знаете зачем в метро внизу сидит бабулька? Она там педальки крутит
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение

8 страниц V  1 2 3 > » 
ОтветитьСоздать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

- Текстовая версия Сейчас: 27th November 2020 - 02:31
 
     
Rambler's Top100 службы мониторинга серверов
Gentoo Powered Lighttpd Powered