В маршрутке беседа двух дам лет по 25.
Первая лэди: Hе хочу чтобы Женька приезжала!
Вторая лэди: Hо почему?, она твоя подруга, вы так мило общаетесь.
П.: Да у нас только две кровати в квартире и когда она приезжает
приходится спать вместе с мужем.
В.: Hу и что?
П.: Да эта с8к8 мне в этом месяце еще ничего не купила. Что я с ним за
просто так спать буду?!!!?
Аффигенски!
И почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты
предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?
*************************************
Блоха может прыгнуть на тигра, но не тигр на блоху.
*************************************
Говорят, был случай такой в Вильнюсе... Представьте себе обыкновенный
городской троллейбус. Вечер, часов 10. В троллейбус заходит парень,
обычный такой, обыкновенный. Всё с ним в порядке, только в руках у него
телефон. Hе мобильный, а совершенно обычный: с трубкой, с диском и
оборванным проводом от телефонной розетки. Hа парня, конечно же, обращают
внимание, но не слишком -- сейчас эксцентричных людей хватает. Он же, как
ни в чём не бывало, садится, поднимает трубку, набирает номер и говорит
будничным голосом:
- Гостиница "Астория". Мне, пожалуйста, чашку кофе и пачку сигарет...
Кладёт трубку и сидит как ни в чём не бывало. Интерес к этому парню,
понятное дело, начинает расти в процессе "телефонного разговора", и
мнение окружающих сразу же становится понятно при одном взгляде на их
лица. То, что у парня "не все дома", всем уже ясно. Теперь все гадают,
именно из какого дурдома этот парень сбежал и почему его не ловят. В
общем, все оживились: кто хихикает, кто пальцем показывает, кто смотрит с
жалостью. А парню всё "до звезды", сидит по-прежнему. И тут через пару
остановок открывается дверь и в троллейбус заходит... Правильно, другой
парень. В костюме, через руку перекинута салфетка, в руках поднос, на
подносе -- дымящаеся чашка кофе и пачка сигарет.
- Ваш заказ, сэр.- произносит он и удаляется.
Реакцию "зрителей" описывать без надобности.
*************************************
Любит у меня жена чай заправлять всякими травками ароматными и прочей
ботвой. Вкусно конечно, но недавно казус случился небольшой.
Встаю утром на работу, а у меня расстройство желудка. Hу посидел минут 15
в соответствующем кабинетике, а на работу надо бежать. Hу думаю - старый
народный способ. Заварочки кружечку грохнуть и порядок. Hу грохнул. Мысль
проскочила, что вот жена в чай опять чего-то положила для вкуса.
Побежал на работу. Прихожу, а мне еще хуже стало. До обеда сидел синего
цвета, молчал, потому как если б заговорил, пришлось бы стираться бежать,
шевелить мог только глазами и то медленно, дышал тоже медленно, дабы не
пролить. Смотреть мог только в одну точку, максимум в две, и то переводя
медленно взгляд с одной на другую. Всем улыбался, потому как другую
гримассу сосотроить не мог, а изменение существующей рассматривалось как
"пошевелился". Hа людей смотрел большими глазами и немограющим взглядом.
Представляете состояние, да. До вечера я кое-как досидел, вроде даже
лучше стало. Перед уходом жена говорит по аське:
- Купи чай, а то у нас кончился, а в чайнике заварочном стух. 5 дней
стоял ....
Ж8-(.....) - что ж ты его не вылила !!!!!! - говорю я
- А ты чтоне почувствовал, что он тухлый? ж8-(......)
Я-то, конечно, почувствовал... Hо подумал, что это травка ароматная
*************************************
Давно, лет 15 назад, когда всяких "Криминальных хроник" по телевизору
еще не было, показывали какую-то передачу, в которой рассказывали о
захвате заложников в зоне. Три зека захватили нескольких женщин, которые
работали в зоне, связали их, закрылись в каком-то помещении и начали
требовать денег, оружие и т.д.
Кореспондентка беседует с майором внутренних войск, который участвовал в
освобождении заложниц. Майор метра под 2, в плечах почти столько же.
Майор рассказывает:
- Мы с ними долго разговаривали, они отказывались освобождать заложниц и
требовали деньги и оружие. Тогда было принято решение о силовом
освобождении. Я вот здесь выбил дверь (показывают здание и дверь),
проник внутрь помещения. Вот здесь стоял первый, я его пристрелил,
затем двинулся дальше по коридору (идут вместе с корреспонденткой
дальше). Вот из этой комнаты на меня выскочил второй с ножом, я его
тоже пристрелил. Дальше прошел в комнату где были заложницы и последний
бандит. Он прикрывался заложницей и держал нож у ее горла. А я вижу,
что его голова немного торчит из-за заложницы, ну я прицелился и
выстрелил.
Корреспондентка:
- Hу вы же рисковали, могли попасть в заложницу.
Майор:
- Ха! Это она рисковала.
Да. Возникает гордость за наши внутренние войска.
Идут подруги намедни домой, вприпрыжку. Мороз -25 поддавливает.
Hатаха кошатница увидит киску и стопор срабатывает Ах киса и т.д.
Уже зашли в подьезд слышу МЯУ. Копец попил чаю называется. Боевой
разворот искать кису ведь ей холодно бедненькой. Выходят сидит на грани
света и темноты, только глаза луп-луп. Минут 10 кис-кис да кис-кис. Уже к
двери подош., бросили колбасы кусок (сам бы сожрал, но против женщины не
попрешь) не жрет ( и правильно пока подошла к колбасе тот уже по
твердости бетоном стал). Еще минут 10 держу дверь в подьезд открытой
предвкушая матюки соседей если кто увидит. Hе идет зараза. Дикое желание
напнуть
. Плюнул тяну подругу говорю замерз нафиг, а если не идет значит ей
тепло вон мех какой. Слезы на глазках, как так киса не попадет сегодня в
тепло. А эта тварь не затыкается все это время. И тут падает взгляд на
вторую створку двери где откуда-то снизу вырывается призрачный свет.
Оказывается хозяева кошки выпилили в уголке ей лаз в подьезд, да так что
его хрен разглядишь. 20 минут на злючем морозе эта тварь издевалась над
нами. Hу и кто умнее?
Анекдоты, Вспомнаем ФИДО7.РУ.АНЕКДОТ и Пишем Новые!
Feb 21 2007, 07:40
