Анекдоты, Вспомнаем ФИДО7.РУ.АНЕКДОТ и Пишем Новые! Опции

[ismolnik]

телефонистка: "с номером, который вы заказали соединиться невозможно."
- "что, совсем?"
- "нет, бл... с первыми цифрами можно, а вот дальше нет.."

[ismolnik]

- Ты кем работаешь?
- ландшафтным дизайнером!
- Круто. На компьютере значит?
- На бульдозере.

[ismolnik]

— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

- И что? Ты вскакиваешь?

— Да нет, лежу как убитый.

[ismolnik]

Мужик в кабинете у сексопатолога:
- Доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8! А я максимум 3. Помогите мне
- Скажите ААА
- АААА
- Ну что же, у вас все в порядке, не вижу никаких проблем, почему вы не можете говорить то же самое

[ismolnik]

Разговор в тульском супермаркете:
- У вас гречка есть?
- Крупа что ли?
- Нет, б#я, космонавт!

[ismolnik]

Лежат в поле Холмс и доктор Ватсон. Ватсон с восторгом смотрит на небо. Холмс спрашивает его:
- О чём Вам говорят эти звезды?
- О загадочных мирах, - отвечает Ватсон.
- Ещё о чем?
- О том, что завтра будет хорошая погода!
- Вы, Ватсон, романтик! Они говорят нам о том, что у нас с вами сп**дили палатку!

[ismolnik]

Вместе с нами в троллейбус зашла девица.
Особенно выдающимися были ногти - сантиметров пять. Как с такими ногтями можно жить - ума не приложу. На задней площадке стояли ребята - лет по 15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели - один подкатил к этой девчонке.
Парень:
- Девушка! А можно вам вопросик задать?
Девушка:
- Можно!
Парень:
- А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?
Девушка (ни минуты не задумываясь):
- А мне такие говнюки, как ты вылизывают.

[ismolnik]

ZoomKnight: помню, в детстве мне мама говорила когда домой шли
ZoomKnight: "слушайся маму, а то проснёшься вон с теми дядьками"
ZoomKnight: (показывает на панков жрущих водку на скамейке)
ZoomKnight: БЛЯТЬ, ЗРЯ Я НЕ СЛУШАЛСЯ МАМУ!

[ismolnik]

Современная дама едет уставшая и замученная с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается:
- Чувствуешь - какой приятный запах?
Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды.
- Блинчики! - с улыбкой говорит муж.

Жена радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда.
- А где же блинчики?
- А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...

[ismolnik]

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

[antir08]

На причале сидит мужик с мегафоном и монотонно повторяет: "Лодка номер "9", ваше время истекло. Возвращайтесь. Лодка ..... " Подходит малыш: "Дядя, у тебя на станции всего 7 лодок. Откуда взялась "9"?" Мужик монотонно в мегафон: "Лодка номер "6", что у Вас случилось?"